貓空

不知道那是摩羯座的通病，还是他的缺点，那就是——
通常，他平时很多时候都是一副什么都不在乎不鸟的样子。可是如果你一碰触到他的底线或原则，你就就会发现：

其实他脾气很臭，非常臭。

是的。他的嗔心其实真的很重。

心理其实真的是一种很矛盾的东西。

总归而言，谁会有事没事就把《原则》/《底线》/《我在乎的》拿出来说？
他不屑，而且他会认为：谁在乎？
更何况人类本就存在那种——知道你底线，反而更喜欢用这来挑战你的贱人性。
可是别人真的让你大动肝火了，他真的没那种修为去和你装笑脸，更何况一直以来就直来直往惯了。

最好笑的是，他明明生气了，心理却是理智得恐怖地想着：我生气是我的事，可是别人有必要为了我的《生气》、《在乎》而去改变他们自己的说话方式么？答案好像是《不》的。

所以，自中学开始，他就很怕去靠近那种口无遮拦的人。鉴于，他认为他没那种去干涉别人说话、行事等的权利，可是对方却会在不知觉中弄到自己不爽的话，那么还是别太要好好了。

是的，他承认，他从来就是不是那种可以和你毫无避忌互飙粗口，互揭伤疤的人。有人把这种直白当成是《真性情》，《真友谊》，《真感情》。
啊，抱歉，恕他不敢恭维。

所以很多时候，你以为某人莫名其妙地发脾气，可是你有没想过你说的话，其实刚好就在别人的痛楚\恐惧\敏感点上撒把盐？

想来你没有，你只会觉得：ZOMOK他酱Sensetive的？随便讲一下罢了吗。

他自认不是那种喜欢闹脾气的人，他生气自然有其理由在内。可是其重要么，毕竟他不认为别人应该迁就他。
这是理性的傲娇，还是摩羯座的矫情？

随着年龄渐长，我朦胧地感觉，自己自得其乐的悠闲情怀好像也慢慢逝去。

我回想，以前中学放假三个月，一样是在家里呆着什么都没干成，可是却不会有种懊悔的感觉。放假本来就应该尽情地去让自己休息不是么？

现在纵然放假了，总也感觉自己得为假期后的事物做准备，不然找份工也不错。虽然到最后，自己依然是什么都没做成。

然后，就懊悔自己真的很颓废。我问自己我真的颓废了吗？我不知道。

其实真的很不喜欢这种别人/社会/环境/压力/职场/学校等等叫你应该怎么做，你才会赢，你才会跑得比别人快，你才会这样那样的说法。

我们是不是要为社会/人性/情绪等等的压抑与机械化而奋进，同时还要引以为荣？

我害怕别人问我的那个问题——你假期都在干啥？
我往往只会做出个愣然的表情。我怎么才能给出一个不会让人觉得我好像垃圾的答案？

我在乎别人的看法了吗？我觉得不是的。
我想，我在乎的是，我怕自己也会臣服于社会的定律下，我自己也会觉得自己很颓废。

或许，改变的是休息的要求已经不一样了。我们长大了，我们需要的《休息》，不再满足于呆在家里什么都不干的放空；我们需要的，是能让我们忘却自己是谁，在忘却中又仿佛找回真我的《游走》。

所以，我们长大后，爱上了旅行。离开一个自己活腻的地方，去一个别人活腻的地方，寻觅那失落的灵魂。

又或许，是有些东西弄到我完全没心情去休息，因为我一直在逃避。

所以，我就被夹在了那个行与不行的隙缝。

有时我站在那顶楼俯瞰世界，戏谑俗人活在牢笼而不自知。我岂不更可笑，茫然若失，我改变了啥，尽其量不过只不愿臣服的蝼蚁。

其逆，可笑可悲，不过儿戏。哀哉。

好像很久没有与人交心谈心的时候。

仿佛已慢慢觉得没必要与人交心谈心。

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他对耿说：
久而久之，会慢慢发现其实所谓交心谈心没所谓的神圣。毕竟就算我们促膝长谈了，我们以为我们已经影响了对方，我们以为在对方的人生中留下了踪迹。但其实我们谁都不是谁的谁。到了最后，我们还是固执于自己的价值观，谁也没有权利去改变另一个他。

所以，这世界有了“绝交“，有了“分手”，有了”分道扬镳“。

回顾以往，这些已然陌生得不能再陌生的他们，何不是曾经与你交心谈心过的？

所以我们潜意识向现实臣服了。与其去寻觅那触不可及的交心，我们选择了大家都在做的事。
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奈何，爱情亲情友情，或许仅仅是人分出来的。

曾经与人交心谈心的你，那感动的刹那，眼前之人是情人家人或友人，还重要吗？

我们不是不会感动，我们只是忘了。又或是，我们的感动变了？

六弄咖啡馆主题曲：孙燕姿-半句再见

不知道你是否记得我们中学图书馆里，有本以前被我们争着借，甚少出现在架上的一本书，叫着《六弄咖啡馆》。然后他想起了和他争过这本书的一些脸孔。

然后最近，这本小说被拍成了电影，或许是对青春电影已经疲劳，或许是广告打得没有《少女时代》《那些年》凶，马来西亚并没有前者的热潮。

他却倍觉荣幸，不知为何，就是对于热潮不太敏感。热潮，不代表会欣赏，反而很多时候代表的是庸俗。

想当年，他拿着藤井树这本《六弄咖啡馆》，以为只是另一本藤井树式的爱情小说，看了接近300页，结尾时，你才发现，故事里那个对爱情傻得可爱的小綠，原来已经……

看过小说的，都喜欢故事里的小绿，那种感觉，就像喜欢当年那个对爱情傻得可爱的自己。就像那句话：我也很喜欢，当年喜欢你的我。

我看完电影，和朋友在酒吧里喝着酒，外面下着雨，我突然发现，以前第一次读那本小说，我好喜欢里面的关闵绿，好讨厌里面的李心蕊。

突然发现这里已3个月没更新。虽然从未有过每个月至少更新一次的义务感。可是那么长的时间，却没感觉去写，也就多了一些对自己还否感性的怀疑。

或许是工作。发现原来工作真能让人失去了思考的时间，被用去应酬，休息，也就不会去想有的没的。啊对，谁会在职场说感情？彼此不就彼此的过客。

以后，我们也就如此。

工作的三个月，遇见了很多很多的人，突兀地发现自己很老练。似乎老江湖般，有技巧的自来熟，毫无扭捏与违和感的说嗨，然后离别的那天也不见得会矫情地看着你的背影离去。
从来没为相遇感动过，又怎会有离别的愁。

那日我看着人去镂空的大厅，发现自己阔达得恐怖，像病态般欣赏花谢的美。

有情无情，爱恨情仇，发现自己真的不太会分别了，也越来越不懂自己了。

他说，不如就这样不懂下去，反正没差。

有日养鸟好像成了种主流。

奈何，你看过多少养鸟人，是不把鸟关在笼子里的？
有人说：我不曾把鸟关在笼子里
有人说：它是自愿关在笼子里的
你说呢

有时最让人悲的事情之一，就是看着你曾经最熟悉的人，慢慢变成一个你不想他变成的样子。

处女座曾对他说过：何必去在乎呢，变，是不变的真理。

我未尝不知，只是看着眼前的你和往昔的你，重叠在一起后的对比，你的容颜，仿若失去了昔日那令人怀念的纯真笑颜，又叫人如何不惋惜。

岁月恐怖如斯，他改变的不只是你的容颜，还改变了每个人的原则。

我们曾经不屑过的，我们曾经轻蔑过的，或许成了我们现在的目标，成了我们都在做的事。

有句话一直让人难忘：成长最恐怖的或许就是，他让你变成了你以前最讨厌的人。

中学后一直被人说：你怎么那么忧郁。或许今时他终于寻得答案，那是看得太多，却是无力改变。

一朵该谢的花，你如何去让其长存，终究也只是残存。

他从来没想过去挽留什么，该去的终究会去，该逝的就终究会逝去。

只是到底要看多少的花开花落，要看多久的云卷云舒，才能看透心里的悲？