貓空

疫情让人仿若失去了时间与空间的认知

 

她沮丧着脸说着——

他们仿佛找到一个知音者，一再对我说着他们生活上的不满与见解；
我静默地聆听，安静地吸收他们的情绪，然后有一天我终于崩溃了

我也是一个人，我也需要别人谅解我，聆听我……

他沉默。

在社会打滚若干年，开始觉得：

赏花者，能否看花不摘花

花园赏花，花开茂盛，可是你爱一朵花却不一定是因为它美。
只是，你爱它，摘不摘它是另一个问题。
很多问了再问：为何不摘？
因为，要摘，就要有觉悟。
因为，摘了，就是种责任。

你是否愿意悉心照顾？每个人都会说肯
只是你喜欢一朵高原上的雪莲
不代表你愿意照顾一朵来到地面后，不再艳芳的枯萎雪莲。
你喜欢一朵玫瑰
不代表你能一而再，再而三地从容面对被其刺刺伤

看惯了满地残花，踩在枯花上，仿若就心淡了一点
如若没有众生一直迂回花开花落，缘起缘灭的顽强精力
亦没有佛陀拈花一笑的智慧

那么此赏花者，能否不摘花？

话说陪伴了我们几个月的野猫，有一天不知怎么的就再也没有出现了
野猫-贰 [链接]

我们三观不合，仿佛成了这个年代耳能熟祥的一句话

這裡被鎖上了好久。
解鎖那刻，我發呆想著誰還會在看呢？

其實我把自己的部落格介紹過很多人
蜻蜓點水式的那種介紹

因為我覺得想了解我，其實從文字上是個很好的管道

在這些介紹夠的人裡頭
有些人可能我把對方忘了
有些人可能把我給忘了

長大後，來來去去的人很多，多得心都開始麻木了

我想所以有人結婚
在祝福下，對著對方說：吾不走了
只是承諾兌現與否，此乃後話

——

鎖部落鎖了一年
一年內，其實沒有很長
卻仿佛已夠人經歷迷失，生死，別離

我記得一年前在準備最後一個學期考試的某一天
我站在學校內看著天空，想著自己一年后會在何處，干何事

一年后，我還蠻懷念你的

鎖部落鎖了一年
遇見了很多很多人
發生了很多很多事

經歷多了，人便日益老城無趣
如陳綺貞那首歌:


——

我的文字越來越弱了
可能因為我的感情越來越少
可能我越來越市儈
可能我不知道自己想要什麼

我像我床窗邊那隻貓
懶
閑
悠

不太想去在乎什麼
因為很累

要麼沉默不語，要麼胡言亂語。
紅塵浮華，何必認真。

其实，写信是件很浪漫的事。

如果你不懂其之浪漫，那么回想以前SMS时代，你认真的把你想说的写进一封几十仙的信息，那种感动应该是一样的。

我想，如果有天我收到你的手写信，我绝对会人很认真的看完。而不是如同现在方便却失真的沟通软件，我可能看了连回都懒得回。

制式的寒暄，空洞的回答，没有灵魂的对话。仿佛在与你对话，又仿佛没有。

===

最后一次写信的岁月，或许已经无从考究，或许可以追溯到以前，那段我已经忘得一塌糊涂的小学年华。

以前小学总会很多很多的代课老师。那种就像过客的老师。
或许因为他们年轻，所以特别容易让人感觉亲近。又或许是小学生特别容易感动，爱别离，结果就算他们离开了，曾几何时还是会写信联络。

犹记。一个字一个字地把自己想说的写在实体纸张上，然后把它折起来封在信封里，贴上邮票，然后一点也不显麻烦地骑脚车到离家不远的邮箱。

当然，过客终究会慢慢断联，可是写信的感动却深藏记忆。

===

如果你没写过信，那么请试试吧。别和我说方便，有些感动，不是方便或科技能够代替的。
就如同阅读，拿着实体书，一页一页翻的感动，不是电脑文件一滑数页所能相较。

一个一个字地把自己想说的写出来，那是对自己的坦诚，让你认识你自己；
把信寄出去，那是对对方的坦诚。


天狼

2017好，他没有要告诉别人2017 resolution这类的东西。
因为 I DONT CARE.

跨年之际生了一场大病，所以他的2016-2017是在床上过的。

当晚，隔着一条小巷的邻居屋子，频频传来电话交谈声，他似乎正一个个朋友地拨打过去，问他们如何跨年，向他们述说自己没有跨年计划，似乎迫切想找个朋友能够参与他们之类的。

我聆听，准确来说是‘偷听’（可是他真的很大声啦）着那一通通电话，心里想着：“真的有必要如此么？”

结果他没有给到自己答案，只是想着想着，似乎又应征了他曾经领悟出的事实：
人都是寂寞的。

无论你在instagram，fb，snapchat等等等等多么努力地向别人证明你活得多精彩，其实你还是寂寞的。

所以他，从来没什么兴趣去看你多么努力去演绎你的人生，他只有兴趣去看你真实的自己。是的，那个静默深夜，你仿佛什么都不剩，脱下面具与防卫，最真实最原始的你。

——

好了不说这些了，近期特别累，也特别暴躁。因为做FYP真的做得太累人的，做出来的结果永远达不到期望，还要面对各种问题，庆幸有陪伴。

很想快点结束，虽然未来不一定更好，可是我真的累了。我有点厌倦这种无日无天，假期节日如无物的生活。

我厌倦我陪伴不了爸妈回乡，我厌倦朋友来找我问我得空没我答不到他们，还要他们忍受我的暴躁。

唯一的好处，可能就是被人问你什么问题，你都可以用它来搪塞：
新年去那里？农历新年干嘛？新年resolution是什么？

F Y P 咯。

不知道那是摩羯座的通病，还是他的缺点，那就是——
通常，他平时很多时候都是一副什么都不在乎不鸟的样子。可是如果你一碰触到他的底线或原则，你就就会发现：

其实他脾气很臭，非常臭。

是的。他的嗔心其实真的很重。

心理其实真的是一种很矛盾的东西。

总归而言，谁会有事没事就把《原则》/《底线》/《我在乎的》拿出来说？
他不屑，而且他会认为：谁在乎？
更何况人类本就存在那种——知道你底线，反而更喜欢用这来挑战你的贱人性。
可是别人真的让你大动肝火了，他真的没那种修为去和你装笑脸，更何况一直以来就直来直往惯了。

最好笑的是，他明明生气了，心理却是理智得恐怖地想着：我生气是我的事，可是别人有必要为了我的《生气》、《在乎》而去改变他们自己的说话方式么？答案好像是《不》的。

所以，自中学开始，他就很怕去靠近那种口无遮拦的人。鉴于，他认为他没那种去干涉别人说话、行事等的权利，可是对方却会在不知觉中弄到自己不爽的话，那么还是别太要好好了。

是的，他承认，他从来就是不是那种可以和你毫无避忌互飙粗口，互揭伤疤的人。有人把这种直白当成是《真性情》，《真友谊》，《真感情》。
啊，抱歉，恕他不敢恭维。

所以很多时候，你以为某人莫名其妙地发脾气，可是你有没想过你说的话，其实刚好就在别人的痛楚\恐惧\敏感点上撒把盐？

想来你没有，你只会觉得：ZOMOK他酱Sensetive的？随便讲一下罢了吗。

他自认不是那种喜欢闹脾气的人，他生气自然有其理由在内。可是其重要么，毕竟他不认为别人应该迁就他。
这是理性的傲娇，还是摩羯座的矫情？

随着年龄渐长，我朦胧地感觉，自己自得其乐的悠闲情怀好像也慢慢逝去。

我回想，以前中学放假三个月，一样是在家里呆着什么都没干成，可是却不会有种懊悔的感觉。放假本来就应该尽情地去让自己休息不是么？

现在纵然放假了，总也感觉自己得为假期后的事物做准备，不然找份工也不错。虽然到最后，自己依然是什么都没做成。

然后，就懊悔自己真的很颓废。我问自己我真的颓废了吗？我不知道。

其实真的很不喜欢这种别人/社会/环境/压力/职场/学校等等叫你应该怎么做，你才会赢，你才会跑得比别人快，你才会这样那样的说法。

我们是不是要为社会/人性/情绪等等的压抑与机械化而奋进，同时还要引以为荣？

我害怕别人问我的那个问题——你假期都在干啥？
我往往只会做出个愣然的表情。我怎么才能给出一个不会让人觉得我好像垃圾的答案？

我在乎别人的看法了吗？我觉得不是的。
我想，我在乎的是，我怕自己也会臣服于社会的定律下，我自己也会觉得自己很颓废。

或许，改变的是休息的要求已经不一样了。我们长大了，我们需要的《休息》，不再满足于呆在家里什么都不干的放空；我们需要的，是能让我们忘却自己是谁，在忘却中又仿佛找回真我的《游走》。

所以，我们长大后，爱上了旅行。离开一个自己活腻的地方，去一个别人活腻的地方，寻觅那失落的灵魂。

又或许，是有些东西弄到我完全没心情去休息，因为我一直在逃避。

所以，我就被夹在了那个行与不行的隙缝。

有时我站在那顶楼俯瞰世界，戏谑俗人活在牢笼而不自知。我岂不更可笑，茫然若失，我改变了啥，尽其量不过只不愿臣服的蝼蚁。

其逆，可笑可悲，不过儿戏。哀哉。