貓空

在槟城呆了一个星期终于回来鸡笼了，带着一种复杂的心情回来。

流浪的猫流浪久了……
就有了颗流浪的心。

它会出现在你的家前
纯粹可能累了想找个歇息之地
纯粹饿了想找个温饱
纯粹的……不需要太多的理由。

说白了，它们，是野猫。
你不知道它们去过多少的人家，去过多少的地方
看过多少的冷暖，看过多少的世态，看过多少的浮华……

这世界上，没多少人喜欢猫。
因为，有狗，那一生中心中只放着一个人的笨蛋。
没多少喜欢猫。
因为它从来不会对你说：我心里只有你。
更遑论，那只流浪惯了的野猫。

有天，他对它说：
你别流浪了，来我家住下呗。
别当野猫了，当个定下来的家猫吧。

……

有个问题，你从来别问流浪的野猫：
『明天你还会来嘛？』

它不会答你，也答不到你。
有些问题，答了给人希望。
可是有些承诺，兑现不了让人黯然。

在希望与失望之间迂回，
流浪的猫，已腻。

流浪的猫对人，不曾眷恋。
人对流浪的猫，也不该动情。

中学时期到中学刚毕业的他，其实极度不屑句话——
他们说
『找一个你爱的人，不如找一个爱你的人』

那时的他，会斩钉截铁地说：
『当然是找一个你爱的人，后者算是什么鬼！』

直至浮浮沉沉，发现并告诉自己——
『没有对错，只有选择』
『不求对错，只求无悔』

其实你会慢慢发现，身边很多例子的结局，往往人家选的，都是爱他们的那个，而不是他们爱的那个。
王子与公主，从此幸福快乐地生活下去
往往终究是童话与泡沫剧的结局

A和他在一起很久了，当大家都在羡慕他们的长久时。
那天A告诉我，其实她对他，已经没有了爱的感觉。

A说：
『在一起太久了，似乎没了爱的感觉，更多的，像是家人。』
我想，这如果是在传统的观念上，已经算是能够论嫁的程度了吧。

毕竟，你身后的爸妈，就是爱情到家人的一种演绎。

A说：
『感觉自己很坏，似乎是变心了，可是那的确却又像是事实。我告诉过他，他已经不是我想要的那个人了。我也觉得彼此不必要被彼此绑着，还年轻，大家可以选择更好的。可惜，他似乎不在乎，他说他愿意陪着我，他不想就这样结束。』

『其实我也知道自己不可能找到像他那么好的男朋友了，只是……』

……

可能有人会说：A也太不懂得珍惜了，是A的错！

可惜，我说了，如果你能看得透析，其实爱情真的真的没有对错。

我能说：
——当已经有人开始选择被爱的那一刻，A就是那个还在选择『我想要和我爱的人在一起，而不是一个爱我的人』之人。这是对追求爱情的一种基本权利，有错么？

——其实A的男友也算是自私的，不是么？如果真爱一个人，就会想要她快乐，而不绑着她不让她走。

——与你不爱，却爱你的人在一起，其实严格来说，也不算很崇高不是么？

不能说我同意他抛弃他男友，就如我对她说：
『这是因为你年轻，你觉得你还有挥霍青春追求爱情的权利与时间。你做什么选择，那是你自己的事，只是紧记，别以后哭爹喊娘地说你后悔就好了。』

可惜的是，我也只能帮你分析或聆听于你。
我不是月老，不能帮你做决定，毕竟我不知道在那本爱情簿上，你们的名字是弗紧靠彼此。

所以，做人还是成熟一点好了。
别像菜市里的三姑六婆般，用自己的那把尺，去论别人爱情的对错。

我们终究在伤害人，与被伤害中成长。

只是，他却仿佛失去了立场。
当初的问题，再次问他，再没了斩钉截铁之态，有的只是苦笑。

如果不想伤害人，也不想被伤害。
问题的答案，又是什么。
心安的归处，又是什么。

如若一天，它问我：『你爱我吗？』
我是否能答：
『我不爱你，但我喜欢和你在一起。』

如果每个人都有自己一部列车的话。

是不知从何开始，他悄悄地搭上了她的那部。

其实说来，他们在中学时不算很好，也不算太坏。就是那种，毕业后可能就从此失联的过客朋友。

而打破这种命运安排的，是他一通无厘头的电话。
失联了不知多少个月，可能已有一年，我从一堆《回忆》中，把她的家里电话翻了出来，然后很不像他的， 拨了一通电话，然后问她：『怎么样，最近还好么？』

想来，一个很久不联络的朋友突然来联络，感觉还蛮恐怖的吧。
在现在这现实的世界，谁知道他是不是想要向你推销什么。
而他仅仅的只是和她聊着闲话。
聊着聊着，不懂为什么，就像认识了很久很久的朋友般，把一些自己不想对别人说的都说了出来。

慢慢的，不知怎么的，她来了吉隆念书，慢慢的，他们会时不时出来看戏逛街之类的。
人类很奇怪，一个女的，和一个男的很好，出来逛街，那他们就会认为你们是‘有路’的。

但事实上，在她那部列车里……
他从来，从来不曾坐于她旁边过。


认识那么多年了，
他们仅仅面对面的坐着和彼此谈着话。

认识那么多年了，
他就在对面静默看着，那些在她旁边坐下的甲乙丙丁
一个个的进入这部列车，然后一个个地离开这部列车
在不同的时间点，在不同的驿站。

有一天，在那间他工作过的咖啡厅里，
一样如常地，坐在她的对面，
他失神般凝视着她背后那片落地窗，望着窗外的红灯酒绿

他问她：
『
不累么？一个又一个地进入你的人生，一个又一个地默默离去。
你们人很奇怪，似乎曾经那么在乎。
过了若干岁月，我再向你提起某个甲乙君时，你却似乎忘却了曾有那么一个人……
』

她低着头搅着眼前的热咖啡，如同自言自语般道：
『
没什么好累的，这就是恋情不是，谁能说永远？
我们已经不是中学生了，爱你一生一世的话，现在说出口多么无力。
与其在乎永久，不如珍惜现在拥有就好。
过去的，已不再的，哭过，就忘了好了，不然又能如何。
』

我听了后，没有回答。
她语毕，也没有继续。

那句问句，像在问自己。
那句回答，也像在答自己。

静默瞬间。

我笑了，心里想：


可是过后又失神了：


有只野猫，自恃喜欢进入别人的列车，诠释看透何为旅程
奈何，孙悟空能一瞬十万八千里，尚未能飞出如来佛的五指山。
一只无名野猫，终究自视过高。

前段日子，他从不同两个店，买来了两只不同品种的刺猬，然后把它们养在了同样的笼子里。

一个笼子，两只刺猬，冷冷的天，它们自然而然的想靠近彼此取暖。

只是，靠的太近，他们就把对方刺伤了。
靠的太远，他们就会冷得发颤。

我看着笼子里的两只伤痕累累的刺猬，在想：
这是我安排的错么。
还是刺猬自己选择的错。

更在想：
当他们终于发现那个最安全的距离时，他们终究还有没有那个力气走下去。
如果他们知道接近彼此会刺伤对方的话，那当初又何必接近对方。

刺猬啊刺猬，是外面的冷比较疼，还是身上的伤比较疼？

以前婆婆时常把家里的剩饭剩菜倒在家后的盘子上，让那些在家附近徘徊的野猫吃。

虽然野猫大快朵颐后遗留下来的渣滓感觉不太卫生，姑姑也时常抱怨弄得家后脏兮兮的，不过婆婆还是那样做。

公说公有理，婆说婆有理，勿论对错，我觉得婆婆此举还颇具佛心。

很多人都知道我喜欢猫，但其实，我从来没有真正地养过猫。我接触的它们，都是野猫。
虽然是野猫，但感情还是一样的，家猫野猫，应该是人自以为是做出来的观念，不是猫的观念。
它们中有那么几只，是让人颇难忘却。

有一只我和婆婆叫他《猫妈》（客家音）。顾名思义，她就是众野猫的妈妈。
夸张于，她生了很多很多代，连已经算不清是她接下来多少代的猫孙都已经不在了，她还是每天准时报到。
对那时还是小学生的我而言，其实她还蛮传奇的，或许是惊叹于她生命力的顽强。

另外一只，我忘了它叫啥名，不过它也是另一惊才艳艳之猫辈。
我姑姑把厨房能够让它偷闯进来的孔都堵着了，它还是有办法闯入厨房内。
虽然最后被我发现了它闯进来的方法，不过我却是笑着帮它隐瞒了这个秘密。最后我姑姑也妥协了，因为它屡屡立功，抓了老鼠却是丢在厨房的地上，像在向我姑姑示威炫耀似的。

无奈的是，或许我每次无聊时，都爱把它抱起来放在我脚上抚摸，照成它特别黏人，有时我去厨房洗碗却不得空理它时，它都会跟着我，然后不满地抓我的脚。猫兄，我不是想怪你不会控制力道，可是有时真的蛮痛的啊！

养家猫和野猫的不同，应该是野猫没有所谓离去的过程。
有一天，你发现它不太对劲，然后过不久，它就不再出现了。
又或是，你根本没发现什么不对劲，可是它就突然地不见了。

还是孩子的我，问如常在那边喂着猫的婆婆：『婆，它呢？』
『死了吧。』婆婆平淡地道。
『死了……么？』
我愣愣地发呆，看着猫群中某一角，那是它平时爱呆的位置。

对很多人，它纯粹就是一只野猫。而对还是孩子的他而言，它或许就不是那么纯粹了。

想回去，该怎么去形容那孩子气的心情呢。
伤心渗杂着赌气？还有莫名的思考？

伤心生活中像失去了什么部件般的多了一块缺。
赌气那只无情的猫，就这么的不告而别。
思考婆婆能够那么平淡地去面对。

现在总归明了，就算它真的充满灵性和人性的透露出离去讯息，那又待如何？
当年的黄毛小丫，不再会如斯赌气无情。
只是，他却还是做不到婆婆的那种云淡风轻。

孩子，就算别人觉得他多潇洒，经历，总归太少，太少。

我爱看野猫。
看着他们
仿佛看到婆婆的透析恬淡。
仿佛看到猫儿的去留无意。

看着他们，看着她们，看着它们，看着，看着……
看着就好。

从不知几时开始懂得《择友》这东西之际，他仿佛都在选择和开水做朋友。

无论它是有意识的，还是无意识的。
如果是无意识的，那就如同《物以类聚，人与群分》之说。不过那貌似不太说得通，因为他好像从来和开水扯不上边，因为他少了开水的《纯》。

如同爱情般，有人说，太了解彼此的两个人反而最后走不下去，你需要去寻找的，不是一个懂你的人，而是一个你人生中的缺。

他不懂这是不是真的，就弗如他不懂爱情。只是他知道，他的确有意无意地和复杂的人谈不上话。

或许他的脑袋很复杂，可是他不想陷入太复杂的事。和开水做朋友的好处就是，彼此不必提防着彼此，也没有什么利益的牵扯。

这世界太多诱人的饮料，汽水、奶茶、咖啡甚至是酒，有多少人喜欢喝那平淡无味的开水？直到哪天你病了，躲在被窝里发颤，才发现一杯温开水的可贵。

其实一直以来，他都把一些人当成了温开水，虽然他们可能从来不知道。

如果能的话，也把他当成温开水吧。
其实他真的不太想当咖啡，奶茶，或是汽水，因为他天生不会加糖。

语言上争论对与错时，很少很少人能够保持理智与冷静。

而缺乏理智与冷静的争论，我们通常就不叫《争论》了，我们叫《吵架》。

而吵架事件上，如果你以旁边者的身份去观察，或你为当事者，却根本不为对方情绪所影响地去观察对方时：

心静去看，
你会发现，其实人一动气，就根本不知道自己在说啥了。

有人会胡说八道／无理取闹。想想，既然对方想要的只是《赢》，而不是《理》，那么言语或解释都多余了，还多说啥。

有种人会大小声。甚者更会加上一些补助性的字眼：X你，你XX，X你XX…来增加气势，超MAN的！
想，声大，就代表《理》大么？不见得。
我中气不足，也没练过《狮子吼》，算了，对方要赢就让对方赢吧。我可不想耳膜受损。

有人会耍小手段。在你后面'唱衰'你，动用影响力杯葛你……而这种就比前面两种更恐怖了。
我们普遍称这种人为——小人。
对付小人的方法，不变应万变，笑着看小丑表演吧。
对方还会认为你笑里藏刀呢。

还有一种是传说级的恐怖了。
一生气，他就动手了！
庆幸没遇过这种人
这种人，还是回去大森林好了。
文明世界不适合你。

有人说：
吵架能增进感情~
-这种说法就如同：玩火能让你变大胆哦~

生气是因为在乎你~
-爸妈说：我打你，是因为爱你哦。
你小时候，喜欢被爸妈打么？
打你的妈妈是在乎你，包容你的妈妈就不在乎你了？
这种逻辑很奇怪。

而人类有种更奇怪的逻辑，你越冷静，对方就越生气。
原来对方要你也一起生气？
这是什么生气盛宴么？这是什么逻辑？
我开始觉得自己是不是从火星来的了。

他有种说法，
三句前，我们叫《理论》；
三句后，我们叫《吵架》了。
三句说不清，是时候保持沉默了。

以前，
还会冷静地和对方争论那些，心却是完全不动的，
可惜，越说下去，对方心就会越乱，开始胡言乱语了。

所以现在，
连争辩都懒惰，直接沉默好了。
真的要争辩，三句一过，立刻闭口。
吵架这种那么浪费力气的事，还是别找他了。

有那么点闲时间，还不如去睡觉。

深夜，寺裡一人一佛，佛坐人站。


　　人：慈悲的佛陀，我是一個已婚之人，現在狂熱地愛上了另一個女人，眼下我不知道該如何處置才好。


　　佛：您能確定現在愛上的這個女人就是您生命中唯一的最後一個女人嗎？
　　人：是的。


　　佛：您馬上離婚，然後娶她。
　　人：可是我現在的妻子無比溫柔，善良，賢惠，我這樣做是否有些殘忍而又不道德呢？


　　佛：在婚姻中沒有愛才是真正的殘忍和不道德，您現在愛上別人而不愛她了，這樣做是正確的。
　　人：可是我妻子很愛我，而且愛得很深。


　　佛：那她就是幸福的。
　　人：我要同她離婚另娶別人，她應該感到很痛苦才對呀，怎麼能說她是幸福的呢？


　　佛：在婚姻中她還擁有對您的愛，而您卻失去了對她的愛，事實上，擁有才是幸福，失去就是痛苦，因此，痛苦的人是您。
　　人：可是我要和她離婚後另娶，應該是她失去了我呀。


　　佛：您錯了，您只是她婚姻中真愛的一種具體表現，當您這個具體不存在的時候，她的真愛會延續到另一個具體上，因為她在婚姻中的真愛從沒有失去過。所以，她才是幸福的，而您卻是痛苦的。
　　人：她曾說過今生只愛我，她一定不會愛上別人的。


　　佛：這樣的話您也說過嗎？
　　人：我。我。。我。。。


　　佛：現在您看面前香壇上的三根蠟燭，那根最亮?
　　人：我分不出來，好像都是一樣的亮。


　　佛：這三根蠟燭就好比是三個女人，其中一根就是您現在所愛的那個女人，您卻找不到她。大千世界，芸芸眾生，女人何止千百億萬，您連這三根蠟燭那根最亮都分不清楚，又怎麼可能確定現在愛的這個女人就是您生命裡唯一的最後一個女人呢？
　　人：我。我。。我。。。


　　佛：現在拿一根蠟燭放在您的眼前，用心再看看，那根最亮。
　　人：這還用說，當然是眼前的這根最亮。


　　佛：把它放回原處，再看看那根最亮。
　　人：我又看不出那根最亮了。


　　佛：其實，剛才拿的那根蠟燭就好比是您現在愛的那個女人，此謂愛由心生，當您覺得愛她時，就同蠟燭放在眼前的道理一樣，被您的眼睛錯誤的放大了。將它放回原處時，就再也找不到最亮的那點感覺了，這種所謂的最後的唯一的愛實際上是不存在的，終究也只不過是鏡花水月，虛幻而又不實在的東東。
　　人：哦，我懂了，你並不是要我同愛人離婚，你這是在點化我。


　　佛：看破不說破，您去吧。
　　人：此刻我才真正的知道應該愛誰了，她就是我的結髮妻子。
　　

佛：阿彌陀佛，阿彌陀佛

难得星期六以为能任性地睡迟一点。哪知道莫名地发了一场噩梦。

其实梦真的很奇妙。它假得像什么狗血的剧情一样，可是你生在其中还是会被它影响。这也是为什么我以前那么喜欢那套《盗梦空间》。

梦的内容是，我身边某个人，因为不懂做了什么事情，被世界通缉，我夹在两方之间，最后我没有配合世界去通缉他，暗地里略施小计暂时地让他逃了。

可是，最后他还是被抓了起来。而判刑，是最严重的那种。

读到这里，或许就会觉得很扯了。还蛮狗血的吧，感觉就像是什么电视剧似的，而且还是毫无新意，兼无诚意悲剧收场的烂片一个。

可是，莫名的自己就这样惊醒了，而且到现在还沉着心情。

——

我赞成那个说法——日有所思，也有所梦。
而在梦中，人就像是被逼着赤裸裸地去面对自己在想什么。
准确地说，噩梦，是被逼赤裸裸地去面对，自己内心的恐惧。

我坐在电脑前发愣。在想，那可能和我的思维有关吧。

众所周知，我其实是个很冷漠甚至无情的人。（注：用表面看）

我可以不懂我的好友现在在读着什么科系。
我可以从来没想过要去找我的朋友，问他最近过得怎么样。
我也很久没去歌颂什么友谊了。

可是，我还是希望你们过得好好的。
就算你们读书很压力。
就算你们和谁谁谁恋情很好还是不好分手了
就算你们已经开始忘记或不在乎我了。
那些都不在我的关心范围内，虽然你们要和我说，我还是会耐心聆听。

我在乎的，仅仅是你们过的好好的。

真的。
这就是我的思维模式。

我只要知道你们平安无事，那就足够了。其他的琐事，我觉得纯粹是生活的点缀。

真的。我其实真的很怕突然有一天接到一通电话，告诉我谁谁谁突然发生了什么事，要从我的生活中消失了。

我其实很不善于面对这种情况。就像我以前曾面对过一次那样，一种你想哭，可是又强控制着自己不能哭的折磨。

所以，无论爱情亲情友情，我都抱着同一种态度——
我们可以无联系了，我们可以开始忘了彼此是谁了，但答应自己也答应对方：

请你，活得好好的。好么？