貓空

貓空貓空，貓空與否



0504问他：你信我么？
他苦笑回答：没有信不信的，你说，我就听。

突然想起很多年前，躺在1227的床上，它也在身边对着他说：你要信我啊，我真的没有说谎。
他也是笑着回答它：你说我就听咯，我真的信你啊。

不知为何，抑或从何时开始，他的《信》，和普通人盲目的《信》，已经相差太多太多。
要真的去说明有什么分别，或许是，他已经不再在乎别人说的东西，到底是真是假。

真的，已经不在乎。

是真的，或许会更加巩固彼此的感情。
是假的，也没什么，毕竟他从来没有很在乎过。

——

很残酷的，你得承认并接受——说谎，有时你不得不做。
借口很多，可能你在乎对方，你要照顾对方感受，你要隐瞒自己做过的事。

很残酷的，如果你问他：
你要听真话，然后受伤；
还是你要听假话，至少感觉好一点？

他也答不出。

所以很不负责任的，
他做了一个不是A，也不是B的选择。
他做了一个，是A也好，是B也好，他都不是很在乎的选择。

很不负责任的，
他把选择权又丢回给了说的人。
你说什么，我就听什么，不会掺杂太多的感受进去。

——

只是很多时候，悲哀的是，他就是那种，就算只是意外知道丁点蛛丝马迹，就能分析知晓很多事情的人。

然后，知晓了真相，就是考验演技的时候了。
你骗骗我，我骗骗你。不懂从几时开始，我们都开始了那么做。

基于同样的原因，他不太问别人的事情。

以前别人都说他很强，不需要去八卦，莫名其妙就知道一些隐秘。
现在的他，却是连去知道都懒惰了，因为根本不太在乎，又何必去知晓。

以前会让别人知晓自己知道些什么，以便让别人知道我不笨。
现在却是懒惰为之。别人若当他是傻子，他未尝不是当别人小丑。

有句话他还蛮喜欢的：你都好意思对我说谎了，我怎么能好意思不相信呢。

 ——

别再叫我信你，也别再问我信你不了，我真的信你的。
那是一种纯粹得不能再纯粹的信。
一种不食人间烟火的信。
一种不含感情的信。

天狼★
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昨晚5点才睡，呵。今天一整个魂不附体的状态。
也不小了，告诉自己该睡的时候就睡。
可惜还是那么任性，早上该醒着时，心是睡的。
晚上该睡了，心却是醒的。

记性好像越来越差了。
以前不记得别人的名字，至少还记得脸。
现在连别人的脸，甚至整个人都不太记得了。
或许坐在火车上，飞逝而去的脸孔太多，已经懒得去记下那些过客。
哪天我认不得你，问你是谁，但愿勿恼。

飞逝太快，伸出手欲轻拂你脸，水逝云卷间却让我把手也赔了进去。
鲜血飞溅于逝景。我愣愣地望着窗外，连去感受自己的痛都忘了。

昨日去了多少年没去的静思书轩。
难得真的被环境影响静下了心来。
发现自己待在家里真的没多大效率，嘴上不停地告诉别人说我很忙我很忙，可惜其实在家里懒洋洋地拖延，什么都没干着。
更多的时候，是在发呆。

有趣的是，离去前拿了一卷静思语。身边的人读着他抽到的静思语，内容似乎和他的生活没啥关系。
我打开一看，内容却是让得我在心里自嘲了一番。
似乎有什么安排，怎么也要熄灭我心里仅存的星星之火。
虽然我从来没想过燎原，我懒惰。

黄爸看戏时总爱说：做戏那么做，根本就不逻辑，那个……
我总是看着他娓娓道来，在心里冷冷地自语：你也懂是戏了，那么看就好了，认真干啥。

对呀，一个把真实人生也当成是部戏来看着的异类，更何况是电视机里的世界。
有时看似毫无情绪，有时看似在哭在笑在呐喊，他们好奇他心里是不是比谁都无情。可惜他自己也答不出自己。

看恐怖片，他会遮眼。
玩主题公园，他会呐喊。
纯粹因为，这是正常的反应，抑或是纯粹的投入过程。心在意与否，无人知晓。

那让我想起自己对1001说的话。
1001总是板着一副脸，就连和他去玩主题公园的海盗船，他也没多大的反应，我总爱唠唠叨叨的在他耳边碎碎念：哪里有人像你这样的，玩这些就是应该要喊吗，啊不然怎么享受。

可惜我转念一想，逻辑似乎哪里不对。
那到底
是因为你觉得怕，你才喊。
还是因为你觉得你应该喊，所以你喊？
如果你不怕，你喊来干啥？

可惜1001没有反驳我，因为他总是说我爱狡辩，说不过我。
反倒是我自己质疑起了自己的逻辑。

所以简化来说，我怕么？
我不知道。

唯一知道的是，最近都好冷。
雨不停的下，然后我发现，自己爱上了穿暖衣，也爱上了躲在被窝里。

天狼★
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在槟城呆了一个星期终于回来鸡笼了，带着一种复杂的心情回来。

家里连黄妈也没在工作了，双老都好像开始空闲了下来。然后它也代表着，我们会开始忙起来了。
一种不变的社会定律。

可能因为已经没了工作的压力吧，黄妈似乎依依不舍地想待在槟城，说好的两三天，最后变成了十天。

黄妈这种依依不舍的态度，也造就了我想回，又不想回的复杂心情。
鸡笼有很多的东西等着我去做。
可是，我不想去做。
可是我能那么任性么。
不能。

有时会想，如果所谓的假期，还是丢一些东西在你身上让你去做的话，那还叫假期么？
我不知道，反正知道了也不见得会有所改变。

在槟城的生活非常悠闲——睡觉，玩，起床，吃，出去逛逛。
是真的蛮享受的，只是心里一直记挂，且逃避着自己需要去做的事儿，就会有点连自己也不想承认的罪恶和恶心感。

——

在这种罪恶感和恶心感的酝酿下，我突然发现自己好像一直都在逃。

以前我在芙蓉时，就想逃到鸡笼去。
现在在鸡笼久了，就想逃到槟城去。

然后我理所当然地告诉自己，我不太喜欢深陷在某个城市的社会里。我也不太喜欢复杂的事。
虽然不知道别人是否相信这样的理由，可至少，我自己是信的。

——

不知道为啥，这次回去冰槟城就觉得理应去找0610喝茶，可能太久了吧，我甚至不敢去想我们最后一次见面是不是去年2014我去槟城时。

从0610上车后，就觉得她似乎哪里变了，不过我没有去分析哪里变了。就如常我不会去分析好朋友的细节。

重要的是，从她的口气，知道她过得很不错就好了。然后我们下一站见。

然后也去见了有过片面之缘的0218，对方逃避人眼神的样子现在想起还是蛮令人莞尔的。

——

我对哥说：槟城没鸡笼那么物质化。

Different city, different soul.
其实我一直觉得每个城市都有一个魂。
槟城和鸡笼，我或许比较喜欢槟城的纯吧。

鸡笼的魂，就像透着一丝冷漠的大杂烩，什么都有，然后慢慢地我们忘了自己的本质，慢慢地去追求大家都在追求的主流。鸡笼能给的，是一种多元包容，只要别太出轨，没人会太在乎你做了什么。

槟城的魂，多了一种凝聚力，所以他们喜欢penang kia penang kia的叫。有些鸡笼能找到的奢侈，槟城或许找不到，可是至少槟城也因此少了一点物质化。

我有着一种偏见，大都市都有种文化已死的感觉。
吉隆坡，新加坡，香港，都是一种快节奏的繁忙生活，配料加上奢侈、物质、红灯酒绿。

——

回到鸡笼，还是死性不改地拖延着。
再长的假期，也不够我找回自己。

天狼★
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流浪的猫流浪久了……
就有了颗流浪的心。

它会出现在你的家前
纯粹可能累了想找个歇息之地
纯粹饿了想找个温饱
纯粹的……不需要太多的理由。

说白了，它们，是野猫。
你不知道它们去过多少的人家，去过多少的地方
看过多少的冷暖，看过多少的世态，看过多少的浮华……

这世界上，没多少人喜欢猫。
因为，有狗，那一生中心中只放着一个人的笨蛋。
没多少喜欢猫。
因为它从来不会对你说：我心里只有你。
更遑论，那只流浪惯了的野猫。

有天，他对它说：
你别流浪了，来我家住下呗。
别当野猫了，当个定下来的家猫吧。

……

有个问题，你从来别问流浪的野猫：
『明天你还会来嘛？』

它不会答你，也答不到你。
有些问题，答了给人希望。
可是有些承诺，兑现不了让人黯然。

在希望与失望之间迂回，
流浪的猫，已腻。

流浪的猫对人，不曾眷恋。
人对流浪的猫，也不该动情。

天狼★

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中学时期到中学刚毕业的他，其实极度不屑句话——
他们说
『找一个你爱的人，不如找一个爱你的人』

那时的他，会斩钉截铁地说：
『当然是找一个你爱的人，后者算是什么鬼！』

直至浮浮沉沉，发现并告诉自己——
『没有对错，只有选择』
『不求对错，只求无悔』

其实你会慢慢发现，身边很多例子的结局，往往人家选的，都是爱他们的那个，而不是他们爱的那个。
王子与公主，从此幸福快乐地生活下去
往往终究是童话与泡沫剧的结局

A和他在一起很久了，当大家都在羡慕他们的长久时。
那天A告诉我，其实她对他，已经没有了爱的感觉。

A说：
『在一起太久了，似乎没了爱的感觉，更多的，像是家人。』
我想，这如果是在传统的观念上，已经算是能够论嫁的程度了吧。

毕竟，你身后的爸妈，就是爱情到家人的一种演绎。

A说：
『感觉自己很坏，似乎是变心了，可是那的确却又像是事实。我告诉过他，他已经不是我想要的那个人了。我也觉得彼此不必要被彼此绑着，还年轻，大家可以选择更好的。可惜，他似乎不在乎，他说他愿意陪着我，他不想就这样结束。』

『其实我也知道自己不可能找到像他那么好的男朋友了，只是……』

……

可能有人会说：A也太不懂得珍惜了，是A的错！

可惜，我说了，如果你能看得透析，其实爱情真的真的没有对错。

我能说：
——当已经有人开始选择被爱的那一刻，A就是那个还在选择『我想要和我爱的人在一起，而不是一个爱我的人』之人。这是对追求爱情的一种基本权利，有错么？

——其实A的男友也算是自私的，不是么？如果真爱一个人，就会想要她快乐，而不绑着她不让她走。

——与你不爱，却爱你的人在一起，其实严格来说，也不算很崇高不是么？

不能说我同意他抛弃他男友，就如我对她说：
『这是因为你年轻，你觉得你还有挥霍青春追求爱情的权利与时间。你做什么选择，那是你自己的事，只是紧记，别以后哭爹喊娘地说你后悔就好了。』

可惜的是，我也只能帮你分析或聆听于你。
我不是月老，不能帮你做决定，毕竟我不知道在那本爱情簿上，你们的名字是弗紧靠彼此。

所以，做人还是成熟一点好了。
别像菜市里的三姑六婆般，用自己的那把尺，去论别人爱情的对错。

我们终究在伤害人，与被伤害中成长。

只是，他却仿佛失去了立场。
当初的问题，再次问他，再没了斩钉截铁之态，有的只是苦笑。

如果不想伤害人，也不想被伤害。
问题的答案，又是什么。
心安的归处，又是什么。

如若一天，它问我：『你爱我吗？』
我是否能答：
『我不爱你，但我喜欢和你在一起。』


天狼★

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如果每个人都有自己一部列车的话。

是不知从何开始，他悄悄地搭上了她的那部。

其实说来，他们在中学时不算很好，也不算太坏。就是那种，毕业后可能就从此失联的过客朋友。

而打破这种命运安排的，是他一通无厘头的电话。
失联了不知多少个月，可能已有一年，我从一堆《回忆》中，把她的家里电话翻了出来，然后很不像他的， 拨了一通电话，然后问她：『怎么样，最近还好么？』

想来，一个很久不联络的朋友突然来联络，感觉还蛮恐怖的吧。
在现在这现实的世界，谁知道他是不是想要向你推销什么。
而他仅仅的只是和她聊着闲话。
聊着聊着，不懂为什么，就像认识了很久很久的朋友般，把一些自己不想对别人说的都说了出来。

慢慢的，不知怎么的，她来了吉隆念书，慢慢的，他们会时不时出来看戏逛街之类的。
人类很奇怪，一个女的，和一个男的很好，出来逛街，那他们就会认为你们是‘有路’的。

但事实上，在她那部列车里……
他从来，从来不曾坐于她旁边过。

有时候，却不一定是旁边坐着的那个才是与你关系最近的。

认识那么多年了，
他们仅仅面对面的坐着和彼此谈着话。

认识那么多年了，
他就在对面静默看着，那些在她旁边坐下的甲乙丙丁
一个个的进入这部列车，然后一个个地离开这部列车
在不同的时间点，在不同的驿站。

有一天，在那间他工作过的咖啡厅里，
一样如常地，坐在她的对面，
他失神般凝视着她背后那片落地窗，望着窗外的红灯酒绿

他问她：
『
不累么？一个又一个地进入你的人生，一个又一个地默默离去。
你们人很奇怪，似乎曾经那么在乎。
过了若干岁月，我再向你提起某个甲乙君时，你却似乎忘却了曾有那么一个人……
』

她低着头搅着眼前的热咖啡，如同自言自语般道：
『
没什么好累的，这就是恋情不是，谁能说永远？
我们已经不是中学生了，爱你一生一世的话，现在说出口多么无力。
与其在乎永久，不如珍惜现在拥有就好。
过去的，已不再的，哭过，就忘了好了，不然又能如何。
』

我听了后，没有回答。
她语毕，也没有继续。

那句问句，像在问自己。
那句回答，也像在答自己。

静默瞬间。

我笑了，心里想：
那我是不是应该庆幸我和脑里那些脸孔从来没开始过，至少我们现在还是那么要好，也不曾失去彼此。


可是过后又失神了：
如斯，一些人，如果我不想失去，那是不是从来不应该开始，也不应该越轨？


有只野猫，自恃喜欢进入别人的列车，诠释看透何为旅程
奈何，孙悟空能一瞬十万八千里，尚未能飞出如来佛的五指山。
一只无名野猫，终究自视过高。

天狼★
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前段日子，他从不同两个店，买来了两只不同品种的刺猬，然后把它们养在了同样的笼子里。

一个笼子，两只刺猬，冷冷的天，它们自然而然的想靠近彼此取暖。

只是，靠的太近，他们就把对方刺伤了。
靠的太远，他们就会冷得发颤。

我看着笼子里的两只伤痕累累的刺猬，在想：
这是我安排的错么。
还是刺猬自己选择的错。

更在想：
当他们终于发现那个最安全的距离时，他们终究还有没有那个力气走下去。
如果他们知道接近彼此会刺伤对方的话，那当初又何必接近对方。

刺猬啊刺猬，是外面的冷比较疼，还是身上的伤比较疼？

你说呢？
天狼★

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以前婆婆时常把家里的剩饭剩菜倒在家后的盘子上，让那些在家附近徘徊的野猫吃。

虽然野猫大快朵颐后遗留下来的渣滓感觉不太卫生，姑姑也时常抱怨弄得家后脏兮兮的，不过婆婆还是那样做。

公说公有理，婆说婆有理，勿论对错，我觉得婆婆此举还颇具佛心。

很多人都知道我喜欢猫，但其实，我从来没有真正地养过猫。我接触的它们，都是野猫。
虽然是野猫，但感情还是一样的，家猫野猫，应该是人自以为是做出来的观念，不是猫的观念。
它们中有那么几只，是让人颇难忘却。

有一只我和婆婆叫他《猫妈》（客家音）。顾名思义，她就是众野猫的妈妈。
夸张于，她生了很多很多代，连已经算不清是她接下来多少代的猫孙都已经不在了，她还是每天准时报到。
对那时还是小学生的我而言，其实她还蛮传奇的，或许是惊叹于她生命力的顽强。

另外一只，我忘了它叫啥名，不过它也是另一惊才艳艳之猫辈。
我姑姑把厨房能够让它偷闯进来的孔都堵着了，它还是有办法闯入厨房内。
虽然最后被我发现了它闯进来的方法，不过我却是笑着帮它隐瞒了这个秘密。最后我姑姑也妥协了，因为它屡屡立功，抓了老鼠却是丢在厨房的地上，像在向我姑姑示威炫耀似的。

无奈的是，或许我每次无聊时，都爱把它抱起来放在我脚上抚摸，照成它特别黏人，有时我去厨房洗碗却不得空理它时，它都会跟着我，然后不满地抓我的脚。猫兄，我不是想怪你不会控制力道，可是有时真的蛮痛的啊！

养家猫和野猫的不同，应该是野猫没有所谓离去的过程。
有一天，你发现它不太对劲，然后过不久，它就不再出现了。
又或是，你根本没发现什么不对劲，可是它就突然地不见了。

还是孩子的我，问如常在那边喂着猫的婆婆：『婆，它呢？』
『死了吧。』婆婆平淡地道。
『死了……么？』
我愣愣地发呆，看着猫群中某一角，那是它平时爱呆的位置。

对很多人，它纯粹就是一只野猫。而对还是孩子的他而言，它或许就不是那么纯粹了。

想回去，该怎么去形容那孩子气的心情呢。
伤心渗杂着赌气？还有莫名的思考？

伤心生活中像失去了什么部件般的多了一块缺。
赌气那只无情的猫，就这么的不告而别。
思考婆婆能够那么平淡地去面对。

现在总归明了，就算它真的充满灵性和人性的透露出离去讯息，那又待如何？
当年的黄毛小丫，不再会如斯赌气无情。
只是，他却还是做不到婆婆的那种云淡风轻。

孩子，就算别人觉得他多潇洒，经历，总归太少，太少。

我爱看野猫。
看着他们
仿佛看到婆婆的透析恬淡。
仿佛看到猫儿的去留无意。

看着他们，看着她们，看着它们，看着，看着……
看着就好。

天狼★

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从不知几时开始懂得《择友》这东西之际，他仿佛都在选择和开水做朋友。

无论它是有意识的，还是无意识的。
如果是无意识的，那就如同《物以类聚，人与群分》之说。不过那貌似不太说得通，因为他好像从来和开水扯不上边，因为他少了开水的《纯》。

如同爱情般，有人说，太了解彼此的两个人反而最后走不下去，你需要去寻找的，不是一个懂你的人，而是一个你人生中的缺。

他不懂这是不是真的，就弗如他不懂爱情。只是他知道，他的确有意无意地和复杂的人谈不上话。

或许他的脑袋很复杂，可是他不想陷入太复杂的事。和开水做朋友的好处就是，彼此不必提防着彼此，也没有什么利益的牵扯。

这世界太多诱人的饮料，汽水、奶茶、咖啡甚至是酒，有多少人喜欢喝那平淡无味的开水？直到哪天你病了，躲在被窝里发颤，才发现一杯温开水的可贵。

其实一直以来，他都把一些人当成了温开水，虽然他们可能从来不知道。

如果能的话，也把他当成温开水吧。
其实他真的不太想当咖啡，奶茶，或是汽水，因为他天生不会加糖。

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我想每个人都曾经觉得自己很跟得上潮流，然后心里暗想：爸妈好逊好outdated，连现在这个什么什么都不懂。
我承认，我也是人子，所以我也曾经，或有时会那么任性地觉得。

我爸爸认知中的Pavilion，不是我们众所皆知，那坐落在吉隆坡金三角的柏威年廣場，而是70到80年代时，一个在吉隆坡很著名的老式戏院。

我妈妈手中抓的，是我们全家人都不再用的Samsung Galaxy Ace。
一驾对于现在手中至少抓着千多令吉，甚至两千多令吉手机的年轻人而言，逊得不能再逊的手机。
而她，还得研究着各种功能怎么用。

我爸爸，一直被我妈妈酸：你看两个儿多厉害出去吃东西，感觉很多东西都吃过似的，可是你却没带我去吃。

我妈妈，是个可以搭巴士搭错方向，上了巴士还不知道自己搭错了方向的一个人。如果没人载她，她的生活空间，就仅仅局限在家里而已。

——

对呀，我们都曾经有过优越感，感觉自己长大了，懂得现时很多爸妈都不懂的东西。

可是，我们真的懂么？

有一天，当你发觉走在偌大的广场却仿佛迷失了自己。
有一天，当你发觉怎么刷也到不了尽头的联络目录，却找不到一个自己能拨打诉苦的电话。
有一天，当你凝视熙熙攘攘，却似乎找不到一个人愿意为你伫立。

有天，你突兀发觉，你需要的不是尝尽天下美食，不是走遍天下，而只是一个你可以放纵自己的小小空间。

他们不需要去戏院看戏了，因为家里的电视机虽小，可是他们却能一起看。
他们不需要多高端的手机，他们联络最多的，不过是可能两个儿子，加上一个陪自己度过了无数年的另一半。
我们不需要去外面吃多贵的好料，因为家里有个愿意煮给你吃的人。
他们也不需要懂得去多少地方，因为他们生活的每一刻，可能都贡献给了家庭。

人到了不同的阶段，就会有不同的要求。
无数人可能连自己想要什么都懵懵懂懂，跟别说去看破人生阶段的演变。
就算任你解剖透析，又待如何？

或许，仅仅是让自己珍惜现有的一切。那是我能得到最好的答案。
而要到了什么时候，我们才会去领悟自己其实真正需要且珍惜什么，不需要什么？

他不懂，你不懂，我也不懂。
或许让我常感喟的是，我可能懂，可是我告诉不了你。
而当有天你懂了。
一切却早已不再。

算了吧
在时间涌流中
我们什么都不是
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语言上争论对与错时，很少很少人能够保持理智与冷静。

而缺乏理智与冷静的争论，我们通常就不叫《争论》了，我们叫《吵架》。

而吵架事件上，如果你以旁边者的身份去观察，或你为当事者，却根本不为对方情绪所影响地去观察对方时：

心静去看，
你会发现，其实人一动气，就根本不知道自己在说啥了。

有人会胡说八道／无理取闹。想想，既然对方想要的只是《赢》，而不是《理》，那么言语或解释都多余了，还多说啥。

有种人会大小声。甚者更会加上一些补助性的字眼：X你，你XX，X你XX…来增加气势，超MAN的！
想，声大，就代表《理》大么？不见得。
我中气不足，也没练过《狮子吼》，算了，对方要赢就让对方赢吧。我可不想耳膜受损。

有人会耍小手段。在你后面'唱衰'你，动用影响力杯葛你……而这种就比前面两种更恐怖了。
我们普遍称这种人为——小人。
对付小人的方法，不变应万变，笑着看小丑表演吧。
对方还会认为你笑里藏刀呢。

还有一种是传说级的恐怖了。
一生气，他就动手了！
庆幸没遇过这种人
这种人，还是回去大森林好了。
文明世界不适合你。

有人说：
吵架能增进感情~
-这种说法就如同：玩火能让你变大胆哦~

生气是因为在乎你~
-爸妈说：我打你，是因为爱你哦。
你小时候，喜欢被爸妈打么？
打你的妈妈是在乎你，包容你的妈妈就不在乎你了？
这种逻辑很奇怪。

而人类有种更奇怪的逻辑，你越冷静，对方就越生气。
原来对方要你也一起生气？
这是什么生气盛宴么？这是什么逻辑？
我开始觉得自己是不是从火星来的了。

他有种说法，
三句前，我们叫《理论》；
三句后，我们叫《吵架》了。
三句说不清，是时候保持沉默了。

以前，
还会冷静地和对方争论那些，心却是完全不动的，
可惜，越说下去，对方心就会越乱，开始胡言乱语了。

所以现在，
连争辩都懒惰，直接沉默好了。
真的要争辩，三句一过，立刻闭口。
吵架这种那么浪费力气的事，还是别找他了。

有那么点闲时间，还不如去睡觉。

当然，他不是圣人
他纯粹别身而去，仅此

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深夜，寺裡一人一佛，佛坐人站。


　　人：慈悲的佛陀，我是一個已婚之人，現在狂熱地愛上了另一個女人，眼下我不知道該如何處置才好。


　　佛：您能確定現在愛上的這個女人就是您生命中唯一的最後一個女人嗎？
　　人：是的。


　　佛：您馬上離婚，然後娶她。
　　人：可是我現在的妻子無比溫柔，善良，賢惠，我這樣做是否有些殘忍而又不道德呢？


　　佛：在婚姻中沒有愛才是真正的殘忍和不道德，您現在愛上別人而不愛她了，這樣做是正確的。
　　人：可是我妻子很愛我，而且愛得很深。


　　佛：那她就是幸福的。
　　人：我要同她離婚另娶別人，她應該感到很痛苦才對呀，怎麼能說她是幸福的呢？


　　佛：在婚姻中她還擁有對您的愛，而您卻失去了對她的愛，事實上，擁有才是幸福，失去就是痛苦，因此，痛苦的人是您。
　　人：可是我要和她離婚後另娶，應該是她失去了我呀。


　　佛：您錯了，您只是她婚姻中真愛的一種具體表現，當您這個具體不存在的時候，她的真愛會延續到另一個具體上，因為她在婚姻中的真愛從沒有失去過。所以，她才是幸福的，而您卻是痛苦的。
　　人：她曾說過今生只愛我，她一定不會愛上別人的。


　　佛：這樣的話您也說過嗎？
　　人：我。我。。我。。。


　　佛：現在您看面前香壇上的三根蠟燭，那根最亮?
　　人：我分不出來，好像都是一樣的亮。


　　佛：這三根蠟燭就好比是三個女人，其中一根就是您現在所愛的那個女人，您卻找不到她。大千世界，芸芸眾生，女人何止千百億萬，您連這三根蠟燭那根最亮都分不清楚，又怎麼可能確定現在愛的這個女人就是您生命裡唯一的最後一個女人呢？
　　人：我。我。。我。。。


　　佛：現在拿一根蠟燭放在您的眼前，用心再看看，那根最亮。
　　人：這還用說，當然是眼前的這根最亮。


　　佛：把它放回原處，再看看那根最亮。
　　人：我又看不出那根最亮了。


　　佛：其實，剛才拿的那根蠟燭就好比是您現在愛的那個女人，此謂愛由心生，當您覺得愛她時，就同蠟燭放在眼前的道理一樣，被您的眼睛錯誤的放大了。將它放回原處時，就再也找不到最亮的那點感覺了，這種所謂的最後的唯一的愛實際上是不存在的，終究也只不過是鏡花水月，虛幻而又不實在的東東。
　　人：哦，我懂了，你並不是要我同愛人離婚，你這是在點化我。


　　佛：看破不說破，您去吧。
　　人：此刻我才真正的知道應該愛誰了，她就是我的結髮妻子。
　　

佛：阿彌陀佛，阿彌陀佛
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难得星期六以为能任性地睡迟一点。哪知道莫名地发了一场噩梦。

其实梦真的很奇妙。它假得像什么狗血的剧情一样，可是你生在其中还是会被它影响。这也是为什么我以前那么喜欢那套《盗梦空间》。

梦的内容是，我身边某个人，因为不懂做了什么事情，被世界通缉，我夹在两方之间，最后我没有配合世界去通缉他，暗地里略施小计暂时地让他逃了。

可是，最后他还是被抓了起来。而判刑，是最严重的那种。

读到这里，或许就会觉得很扯了。还蛮狗血的吧，感觉就像是什么电视剧似的，而且还是毫无新意，兼无诚意悲剧收场的烂片一个。

可是，莫名的自己就这样惊醒了，而且到现在还沉着心情。

——

我赞成那个说法——日有所思，也有所梦。
而在梦中，人就像是被逼着赤裸裸地去面对自己在想什么。
准确地说，噩梦，是被逼赤裸裸地去面对，自己内心的恐惧。

我坐在电脑前发愣。在想，那可能和我的思维有关吧。

众所周知，我其实是个很冷漠甚至无情的人。（注：用表面看）

我可以不懂我的好友现在在读着什么科系。
我可以从来没想过要去找我的朋友，问他最近过得怎么样。
我也很久没去歌颂什么友谊了。

可是，我还是希望你们过得好好的。
就算你们读书很压力。
就算你们和谁谁谁恋情很好还是不好分手了
就算你们已经开始忘记或不在乎我了。
那些都不在我的关心范围内，虽然你们要和我说，我还是会耐心聆听。

我在乎的，仅仅是你们过的好好的。

真的。
这就是我的思维模式。

我只要知道你们平安无事，那就足够了。其他的琐事，我觉得纯粹是生活的点缀。

真的。我其实真的很怕突然有一天接到一通电话，告诉我谁谁谁突然发生了什么事，要从我的生活中消失了。

我其实很不善于面对这种情况。就像我以前曾面对过一次那样，一种你想哭，可是又强控制着自己不能哭的折磨。

所以，无论爱情亲情友情，我都抱着同一种态度——
我们可以无联系了，我们可以开始忘了彼此是谁了，但答应自己也答应对方：

请你，活得好好的。好么？

难得的感情告白文
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那么多年过去了，经过无数人的“验证”，我也认了自己是个看起来很LC，鸟样，一副拽样的人，但其实很多事情还是不能看外表的。

那句被无数人歌颂过的一句话——人不能貌相，能被无数人挂在嘴边，证明的确有其道理。

或许从没人发现过，虽然我很鸟样，但其实……
我，是个脸皮非一般薄的人。

有很多人可以做出的事情，我都觉得好不可思议，虽然其实只要脸皮厚一点就行了。但，我就是做不到。

比如一个我觉得很奇葩的朋友0819，他说以前他试过买了麦当当，发现餐厅里没位子坐。
然后，你知道他干啥么？
他拿着麦当当的食物，走去星巴克，而后坐下，理所当然地享用他的汉堡薯条汽水。

我的反应->　O嘴。

而这个朋友，脸皮厚度似乎和我就是两个极端的。某次和他在Garden Mall逛街，我说：你看那就是LV店，还有人帮你开门的叻，你没穿到有模有样还是别进去好了。

结果，他的反应->　走咯，我们进去看看。

我的反应->　你去吧。我先走了……

————
俗语说得好，姜还是老的辣。

和两老出去吃晚餐，人都已经坐下来了，打开餐谱，哇好贵，别人就那样站在旁边等你下单，两老就这样把餐谱丢回给他们，然后离开了。

若是我，肯定就这样认了，大不了以后不来就是。

————
【厚脸皮】听起来不太好听，给人感觉就是贬义词。

但其实在真正社会里，你脸皮太薄，是很吃亏的。不对，是非常非常非常吃亏。
这很重要，所以要重复三次。

不说社会，就说大学的小圈圈里，我有个朋友1008，每次到要交作业还是就快考试时，他的厚脸功夫简直发挥到炉火纯青。

他能打通天地人脉，和不同的人索取答案，还能互相比较的。
这次的考试，还听说他去别人房子取经了。

嗯，其实是没问题的，真的真的没问题。
可是给我这种脸皮薄的人，一想到要看别人的脸色，我就觉得算了。
但其实这样真的很吃亏。

脸皮薄的坏处之一：
往往只有你在帮别人，你要帮忙时，却人影也不见。

————
有时自己会脸皮薄到什么严重地步。

被人当头咒骂，我也只是静静的无所回应，因为我脸皮太薄，不懂要回礼什么字眼。
吃亏了，也自己忍了吞了，因为有些事情做不出。

有次，和朋友吃午餐，发现炸鸡还有血，我朋友都叫嚷说拿去换，拿去理论，可是我说不用紧就这样继续吃。
就因为脸皮薄，不喜欢和别人理论和争吵。

————
想来，或许那对我而言不是坏事，如果我脸皮厚，再加上我的跩样。
会不会被揍。
不要叻，我是斯文人。

不过，也该学学厚脸了
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以前婆婆捏着他的耳垂说：
哎哟，耳朵那么小，耳垂那么小，以后肯定没什么福气。

他笑着回：还有这样的说法的哦？

婆婆也笑着回答：是啊，别人还说，耳垂耳朵小的人不长寿呢。

……

今天无聊地拿把尺去量自己的耳垂，发现还真的有够小啊，如果带个0.7毫米的耳环，就能把我的耳垂给完全遮掉了。

囧。对着镜子无奈的苦笑时，就想起以前婆婆对自己说的那些话。
我记得自己听了好像不停的笑。
为什么笑，我自己也不知道。

也不是因为觉得是谬论，不信而訾笑。
纯粹觉得还蛮有趣的。

是真的也好，是谬论也好。
有句话说：大道五十，天衍四九，人遁其一
而未来就是其一。
福气不福气，长寿不长寿，管它怎么去吧。

为未来的事而乱了现在的心，白操心何谓。
路是怎么走的，心安无悔就好。

况且，长寿也不见得是件好事
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有一天，柏拉圖問蘇格拉底：『什麼是愛情？』 
蘇格拉底說：我請你穿越這片稻田，去摘一株最大最金黃的麥穗回來，但是有個規則：『你不能走回頭路，而且你只能摘一次。 』
於是柏拉圖去做了。許久之後，他卻空著雙手回來了。
蘇格拉底問他：『怎麼空手回來了？ 』
柏拉圖說道：『當我走在田間的時候，曾看到過幾株特別大特別燦爛的麥穗，可是，我總想著前面也許會有更大更好的，於是就沒有摘；但是，我繼續走的時候，看到的麥穗，總覺得還不如先前看到的好，所以我最後什麼都沒有摘到……』

蘇格拉底意味深長地說：『這，就是愛情。 』
————

又一天，柏拉圖問蘇格拉底：『什麼是婚姻？ 』
蘇格拉底說：『我請你穿越這片樹林，去砍一棵最粗最結實的樹回來好放在屋子裏做聖誕樹，但是有個規則——你不能走回頭路，而且你只能砍一次。 』
於是柏拉圖去做了。許久之後，他帶了一 棵並不算最高大粗壯卻也算不賴的樹回來了。
蘇格拉底問他：『怎麼只砍了這樣一棵樹回來？ 』
柏拉圖說道：『當我穿越樹林的時候，看到過幾棵非常好的樹，這次，我吸取了上次摘麥穗的教訓，看到這棵樹還不錯，就選它了，我怕我不選它，就又會錯過了砍樹的機會而空手而歸，儘管它並不是我碰見的最棒的一棵。 』

這時，蘇格拉底意味深長地說：『這，就是婚姻。 』
————

還有一次，柏拉圖問蘇格拉底：『什麼是幸福？ 』
蘇格拉底說：『我請你穿越這片田野，去摘一朵最美麗的花，但是有個規則——你不能走回頭路，而且你只能摘一次。 』
於是柏拉圖去做了。許久之後，他捧著一朵比較美麗的花回來了。 
蘇格拉底問他：『這就是最美麗的花了？ 』
柏拉圖說道：『當我穿越田野的時候，我看到了這朵美麗的花，我就摘下了它，並認定了它是最美麗的，而且，當我後來又看見很多很美麗的花的時候，我依然堅持著我這朵最美的信念而不再動搖。所以我把最美麗的花摘來了。 』

這時，蘇格拉底意味深長地說：『這，就是幸福。 』
————

柏拉圖又有一天又問老師蘇格拉底：『什麼是外遇 ？ 』
蘇格拉底還是叫他到樹林走一次。可以來回走。在途中要取一支最好看的花。 
柏拉圖又充滿信心地出去。 
兩個小時之後，他精神抖擻地帶回了一支顏色豔麗但稍稍焉掉的花， 
蘇格拉底問他：『這就是最好的花嗎？』
柏拉圖回答老師： 『我找了兩小時，發覺這是最盛開最美麗的花，但我采下帶回來的路上，它就逐漸枯萎下來。』

這時，蘇格拉底告 訴他： 『那就是外遇。』
————

又有一天又問老師蘇格拉底：『什麼是生活 ？』 
蘇格拉底還是叫他到樹林走一次。可以來回走。在途中要取一支最好看的花。 
柏拉圖有了以前的教訓。又充滿信心地出去。過了三天三夜，他也沒有回來。蘇格拉底只好走進樹林裏去找他，最後發現柏拉圖已在樹林裏安營紮寨。 
蘇格拉底問他：『你找著最好看的花麼？』
柏拉圖指著邊上的一朵花說：『這就是最好看的花。』
蘇格拉底問：『為什麼不把它帶出去呢？』
柏拉圖回答老師： 『我如果把它摘下來，它馬上就枯萎。即使我不摘它，它也遲早會枯。所以我就在它還盛開的時候，住在它邊上。等它凋謝的時候，再找下一朵。這已經是我找著的第二朵最好看的花。』


這時，蘇格拉底告訴他：
『你已經懂得生活的真諦了。』

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王菲－匆匆那年

《匆匆那年》听了大概有一个月了吧？
一个月听了还是那么有感觉。
感谢哥哥的介绍，否则又要等到何时的因缘际会。

如果说以前是仅仅欣赏《王菲的空灵歌声》，那么这次就是爱上《林夕的词》了。

好美的词啊。配上王菲的歌声，一种绝配的感觉。


难以承受的诺言
只有等别人兑现

不怪那吻痕还
没积累成茧

如果再见不能红着眼
是否还能红着脸

谁甘心就这样
彼此无挂也无牵

我们要互相亏欠
要不然凭何怀缅

匆匆那年我们
见过太少世面
只爱看同一张脸

不怪那天太冷
泪滴水成冰
春风也一样没
吹进凝固的照片

不怪每一个人
没能完整爱一遍
是岁月善意落下
残缺的悬念

这些都是他超爱的词之分段。
***************************************************************************

有人说：你会觉得一首歌有感觉，是因为歌曲把你的经历与悸动唱了出来。

回来吉隆也有4/5年了吧，他自己也不确定，自己是不是昔日朋友认识的那个他。
或许是，或许不是，谁知道。或许表面是，或许内里已不是。

这都市很大，你认识的人，也再也不仅仅局限于你的同窗。

以前坐的是《校车》人生。
校车上的人，甚至坐你旁边的人，可能从未变过。

现在坐的是《快铁》人生，
你永远不知道，谁会突然进入你的人生，
你也永远不知道，谁会突然就从你的人生走了出去。

所以才会喜欢上歌词里的：
匆匆那年我们
见过太少世面
只爱看同一张脸

对呀，爱同一张脸的岁月，放在脑海中的纪念册就好。
已经习惯了

People come, people go. 
随缘就好～


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原来去日惹都过去4/5个月了，也太懒了我。差点就忘了要写了。

另一个原因，也可能是因为不知道自己要写什么吧，所以拖着拖着就几乎忘了。还是刚才洗澡时，突然想到应该写一写。

一样，放些照片，说几句就好。

日惹也叫Yogyakarta 或Jogjakarta 或Jogja。太多名字也蛮乱水的。一些人还以为是不同的地方。

不过，都是《印尼》，不是《印度》就对了。想当初我去《印度》的传言不知是怎样传出去的。是印尼啦。囧

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婆羅浮屠 　Borobudur


－世界最大佛寺
这张还拍得蛮烂的，算了，太晒＋受伤，懒惰了

去日惹肯定得去的婆羅浮屠，日惹世界最大佛寺，说来其来历还蛮神秘的，没文字记录其准确建造时间，建造者。

其被遗弃，然后隐藏在丛林里长达近千年，直到19世纪初才被清理出来。






普兰巴南神庙 　Prambanan Temple

－印度教神庙





默拉皮火山　Gunung Merapi

－2010年曾经爆发的活火山






迪延高原　Dieng Plateau

其实不只这些，不过没什么拍到
彩湖　Telaga Warna
野生＋乱入的凯蒂猫



Goa Pindul

这纯粹是去玩水的。
不过，我崭新的经验是——跳瀑布！　




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体验：
－以前我们会说：『去哪里没关系，只是看和谁去而已。』
但这次体验发觉，其实旅途中有不认识的人也没关系。就想你去一个生活营，认识人也可以是旅行的一种乐趣。

－不用当策划者真的好爽啊！！！（呐喊）哈哈哈，太享受当跟随者了。糟了，越来越不想当策划的那个了。

－以前以为印尼＝马来人＋回教国。但其实不是，也太孤陋寡闻了我＝＝（敲头＋掩脸）
印尼虽然是穆斯林人口最多的国家，可是并无国教。

－ 当地的马来语好柔啊～不注意听还以为是泰语呢，相较下马来西亚的马来文就显得没那么柔了，听起来好像比较粗鲁。

－无论如何，那边无论是文化，还是街景，和马来西亚还是蛮像的。比起之前去缅甸或泰国，这次的旅途所见总是透着一股熟悉感。



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人老了，就越来越喜欢简单化事情。
也越来越爱忘。
什么别人认为重要的都忘得一干二净。

他好像曾是个满嘴烂道理的人。但其实他没有很爱说。很多时候，仅仅应该朋友困扰了，需要些引导，或只对他认为能说的人能说。
更多时候，他不就是个看起来放浪不羁的人物。

有时为了简单，他就变成了别人的异类。
比如，有时为了清净，会封锁自己的联络方式；
比如，有时为了怕麻烦，会不太上脸书；
比如，别人都在为了目标奔跑，他却躺在路边草地上，看天空发呆。

慢慢的，
一接触到麻烦的事，就想见鬼般落荒而逃。
比如说，是非。
比如说，被别人问长问短。

比如说，爱情。
爱情本就麻烦不是么。

磨合，配合，讨好，牺牲，付出……
好唯美，可是好麻烦。

他还试过和朋友打趣说：
『你看看，
你暗恋人时，你不会想那么多，你知道你喜欢他就对了。
不过在一起后，你就有了《要求》了，要求这，要求那。』

想想，事实不是那样么。

我喜欢的，
是你爱我爱得纯粹。

我爱简单，爱情观亦然：
随便，有感觉，在一起开心就好。
不用太麻烦，不用太多包袱和累赘。

奈何我看过那么多亮闪闪的一对对，
还真没看过我觉得没《要求》的爱。

戏里说：没要求的爱，是真爱。
他们说：没要求的爱，是爱么？

真复杂。
不简单！

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爱上了 : )

当我用: ) 恢复时，代表我已经不想再说什么了。就让他顺其自然呗。

笑脸多么神奇。不同的人，不同的心态，会把它看成不同的东西。
敷衍
生气
不在乎
开心
不执着
放下
虚伪
做作
……

或许就如同那玄而又玄的境界：

你未看此花时，此花与汝心同归于寂。你来看此花时，则此花颜色一时明白起来。

那是一种主观的心态，你心里想什么，就把它看成是什么了。
就如同苏东波把佛印看成是一坨屎那样。

我又何必尝试去解释自己不是一坨屎。

毕竟一解释，主观即生，我也把自己放在一个主观的看法里。

我把自己变成水，你用什么容器装我，我就是什么样的人~
所以，
被人说复杂
被人说虚伪
被人说无谓
被人说潇洒
被人说脾气坏
被人说没礼貌
……

我什么没听过的。

可惜，

仅仅的，我只是一滩水。

这世上，最恐怖莫不是，思维的牢笼，看不透的纠结，放不下的执着。

我又何必执着，缘来缘去，缘生缘灭。不是我不在乎，只是我怕自己执着。

沉淀，放空，散去。

本就一无所有。

松手，坐下，喝茶去
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思维的牢笼，你走不出来就是走不出来，别人爱莫能助


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有时我们接触同样的环境多了，就会开始被同化，觉得——事情/社会/世界理应本来就是这样的。

——就像中学时，朋友各种ＸＹＺ字眼，定力不足，你觉得其实吗ＸＹＺ也没什么大不了。以前甚至有种说法，我骂你ＸＹＺ，代表你是我的真正的朋友吗。:3

但其实，社会是个大杂烩，由各种人类自以为的小圈子组成，普通的时候，它们就是平行线，在某些因缘际会下，他们或许会碰上，然后就有了背景／文化／思维的碰撞。

——就像我们以为其实世界就是一个世界，但其实世界有社会主义国家，军国主义国家，民主主义……每个都如同一个小世界。

说远了，其实那些不关我们的事。因为，我管不到那么大的世界，我们有自己的小世界。

——————————————————————————————

某个朋友0607，他其实不需要自己工作就可以去旅行，所以他的脸书是各种旅行照。
那是他无忧的小世界。
你觉得自己好像碰触不了。从小我们好像就把那叫成《有钱仔》的小世界。

某个朋友2603，他中学后就没有升学了，他的理念就是工作赚钱。
那是他奋拼的小世界。
碰触不了，以前我们老一辈很爱说，那是《没读到书》的小世界。

去缅甸时，了解因为国家政治问题，它们其实不太能上脸书。它们穷，不过它们淳朴快乐。
那是他们淳朴的小世界。
每天都会上脸书体会一下寂寞的你，了解不了。

去泰国时，被泰国人撞了一下，对方立刻不好意思地双手合十，微躬道歉。
那是他们有礼的小世界。
已经习惯冷漠的我，有点受宠若惊得至今犹然记得。

还有更多更多的……

——————————————————————————————

放宽自己的视野，你会发觉其实这世界很大。

所以，当别人尝试用他的小世界影响你时，你会发现其实他只是活在自己的小世界里。
奈何，我写这篇文章，好像……不也一样尝试用我的小世界影响你么？哈哈

怎么，这就成了一种逻辑的死角与悖论了。

不过，活着，或许就重要的还是，你清楚自己的小世界时什么。至少我清楚，我的小世界，是我自己领悟出来的。而你的小世界，是不是社会或别人告诉你应该这样的？

随便，寻寻觅觅，活得自在痛快就好。

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好萌的生日卡，拿到时狂玩他的“屁股”，哈哈
本大爷要生日啦！！！（对，就是在提醒你，厚脸皮的我）

怎么过了20后，生日来临就是透着一股淡淡的幽怨，又大（老）一岁了了了了了。
然后，你那些猪朋狗友就会冒泡浮水了，先礼后兵，先祝你生日快乐，然后再后加一句：
『2X岁咯，要……了哦，不要再……了哦~~』

『……，呵？』

这是警告！对！我要『生日快乐』就好了，后面那些，我不要我不要我不要……（无限回音）

 都2X岁了，原来自己收到生日卡和生日礼物还是会像小孩子般感到开心，哈哈。

如果不是学校的东西，或许今天生日算是蛮令人开心的。

万恶的学校，可能是知道本大爷要生日了，所以呢，为了隆重其事，下个星期就马马虎虎地来3个Assignment Due Date, 2个考试，1个Presentation，1个Lab Report 就好了。

哈哈哈哈哈哈啊哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！
当下的心情：





无论如何
祝我生日快乐
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2015啦

新的一年，不贪心
期望自己少起嗔心，更能活在当下，别再恍恍惚惚的。
也期望自己更少点在乎，更能潇潇洒洒。

更多的，希望身边的人都健健康康，开开心心的。
仅此。

这样不算贪心吧
1-1-2015 麟
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关于我

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AWVL 麟
『喜欢用宏观眼光，且从本质上分析事情，对世俗的烂理论不太敏感。 喜欢游走，不喜欢执着一地，直到有天走到领悟的菩提树下。 生性如猫，懒惰傲娇。要么一副对什么事情都不屑的跩样，要么就总对人咪咪笑的笑里藏刀。 喜欢捏和戏弄单纯之人的混蛋。 喜欢看人真挚的笑，喜欢看人清晰的心灵之窗，喜欢看入人的心。 喜欢遇见每个该珍惜的他她它。』
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蓦然回首

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    从前的日色很慢，车、马、邮件都慢，一生只够爱一个人。

    我从没被谁知道 所以也没被谁忘记 在别人的回忆中生活 并不是我的目的

    一切情，不在言语，在心上

    当下最美

    当下最美
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