貓空

貓空貓空,貓空與否


今年里最爱听的歌曲之一。

同一首歌曲。

这个视频比较有感觉,可是音质没那么好。



这个好像是正式的音乐视频,音质好,可是个人比较喜欢上面的视频,比较有感觉。呵呵


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纯粹某个感觉好玩的巧遇小记。

话说昨日陪朋友到双威购物广场购买圣诞礼物。

节日将至时,外头的人流比平时就不见得少的情况来得更严重。马来西亚人还是蛮可爱的,仿佛什么节日都能庆祝,明明农历新年是华人庆祝的,一年结束的倒数是让外国人庆祝新年的,圣诞节是让基督教徒庆祝的。

而这些节日的真正庆祝方式,其实有和家人一起吃一顿精心准备的晚餐,邀请朋友一起到家里庆祝,相聚等,而我们的庆祝方式就是:

新年?倒数!!
农历新年?倒数!!
圣诞?倒数!!

囧。
以后会不会冬至?倒数!!
端午节?倒数!!

话题走远了。

昨日和朋友相约,到达后在星巴克门口见,自己到达时朋友还未到,然后我就看到了一群人,嗯,准确地说是一群小孩(其实用“小孩”这词有点不太适合,因为他们其实不是小孩,可是那时我第一眼的感觉就是一群小孩,呵呵。)

当时我是蛮好奇的,因为在都市很少很少看到这样一大群“小孩”,而且还是看起来穿着有点乖的“小孩”,相较都市里外出穿得都有点潮的小孩。

再打量多几眼就有种莫名的熟悉感了,怎么那群人里头多那么多脸孔感觉熟悉,最尴尬就是他们里头同样有很多人看着你,然后和旁边的人议论纷纷,交头接耳。

一个莫名的想法就冲入你的脑海。『振华生!!!』

反正都认出彼此了,而我也不赶时间,所以就走了过去和他们打招呼,你道发生什么事,刚走到他们面前,就一连串的音波『Ex-leader!』『Ex-committee』扑面而来。

天哪,那是一整个让人无言的场面。
是有点怀念这种昔日中学时的情景。
可是,这是双威购物广场,人流超多兼熙来攘往的星巴克门口啊!

问他们为什么会在那儿,虽然猜想得到是毕业旅行之类的,寒暄后,不久朋友也到了,接着离开。

过了一阵子,心里其实还是有种古怪的感觉,脑力尽想着刚刚的巧遇。其实我已经习惯很少很少在这都市里相遇熟人,就算真的遇到,也至多是一两个,而每每难得遇见这些熟悉的脸孔,就会勾起些许回忆,紧接着源自于倏忽即逝的感慨。

脑袋在胡思乱想之际,又是两个熟悉的脸孔擦肩而过。

这时的自己莫名地觉得好笑,就笑着对身边的朋友说:『我从来没想过在这城市里遇到这么多熟人。哈哈。』

其实心里还埋着另一个想法,就是:幸好是下课后去的,那时穿着上课时的长裤和逛街休闲鞋,不像平时那样和家人或朋友逛街,穿短裤拖鞋T恤的样子,那场面……

呵呵。

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经过一段漫长的休憩,前章结束,故事悄悄地进入另一段章节。

这后段虽然实在,奈何平凡,不多东西足以记下,决定随写就好。

大学的生活最简单的诠释就是段狂流逝的光阴,让人感觉时间加速,一眨眼一个星期,然后一个月,一个学期。

感觉刚开学,一连窜的期中考就来了,感觉刚忙完一大堆课业,期终考就来了。充实的生活让人不会想有的没的,毕竟有时你连睡觉的时间也得牺牲,你又会想什么。

这是个我行我素的环境,人很多,课很大,没什么人会去管你的什么,只要你不要在校园里裸奔。

这是个感觉起来很大的人群,明明一个学期过了,有些和我蛮熟的人,我还是不知道他们叫什么名字。

说个有趣插曲,和某朋友,与他几个我并不认识的朋友一起用午餐,最后回到我们的学系时,只剩下我和其中某女生,到达彼此的目的地前,我们就边走边谈,她突然就问:『其实你知道我们叫什么名字了?』

我直接被问倒了。只好讪讪地摇头。她以一种有点惊讶的高频口气回到:『什么?我们刚刚谈了那么久,你竟然能不知道我们的名字?』

其实人名,真的很难记……

这是个很无常的人际网,看起来很好的突然没那么好了,看起来不怎么熟的突然变亲近了,明明在同一个班却毫无交集的两群人,两个完全没交流的原来其实以前认识兼死党,某个人的传闻……对于这些,对己而言,看着就好。不知何时从『啥都知道』变成了如今的『关我啥事』。

其实这种生活还是蛮好的,只是人很少懂知足。

『动物园外森林里的猴子,羡慕动物园笼子里的猴子,有吃不完的食物;
动物园笼子里的猴子,羡慕动物园外森林里的猴子,有用不尽的自由。』

以普通人的习性,你还是会拿某些事情与之前比较,所以这种生活就显得少了以前中学的那种凝结力,不过这种抽象的感性并不是时下的重心,毕竟只要你有那么点洞察力,就会发现如今之潮流与他们所追求已不在此。

往前回眸,往后推算,会泛起种莫过如是的感觉,莫名出离心,奈不至此,固成其曰个性。

一本已大略懂情节的故事,其实真的蛮闷的。
所以我只好用自己的方式写自己的故事。
这本故事书别人看来如何,其实我不太在乎。

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尽管在咖啡厅工作的时间大约是3或4月的时候,可是在我的感受中,它是2013的第二步曲。

有点懒惰写,而且貌似类似的写过,所以就放多一点图好了,以前没放过的。

店里没客人无聊时最喜欢做的事——涂鸦这个叫《Today Brew》的板
我好像没晒过穿制服的囧样
其中某一个经理,她可爱到爆炸的女儿
就是她,一个看起来好像很凶很严厉,其实很亲切的经理,哈哈

听说我离开后,那女经理不久也离开了,然后附近开了另一个新的连锁店,一直在教导我的某个女前辈也被相续调换到那儿当经理。

可能因此,另一个和我同样大学的女同事告诉我,咖啡厅也变得没那么好玩了。

我愣愣,感觉他人像离开得突然,可是回想,自己不也是一样,或许他们也都习惯了。一直有新人入职,一直有人离去,没什么好奇怪的。

寒暄后,我看着她离去的背影,想着自己应该不会再去那儿工作了,留着那段美好的回忆就好。

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2013如蛋糕般被分成了三份。

前段是学院最后的考试,和学院朋友到东马旅行的那几个月。
中段是到咖啡厅工作的几个月,认识了一群很不错的友族朋友。
后段是进入了大学,一晃眼像才过了两个月的半年。

以前我一点也不想提起,现在说起来,其实我很不喜欢学院时的生活。从第一天“开幕日”进去,讲台上,那看起来很有威望的教师开始演说后,我就开始觉得有点恶心。

告诉你不可以输,告诉你一定要厉害,告诉你们学生应该本来就懂很多事情,他们没义务去告诉你那么多,“怕输”的精神尽显无疑。

过后,就开始过着一种机器人的生活,天天30题,40题,让人感觉做不完的数学题,他们不会管你能不能完成那么多,不会做一两题,你可以问;超过3,4题不会,你就应该自己解决了,然后明天又是新的一大叠习题。

中学蛮喜欢数学的我,从来没想过原来数学可以教得那么闷,那么的令人反胃。

在那生活中最讽刺的就是,你和其他班同学的交情,还好过自己班的同学。只因为拿了附加数学,自我意识良好,他们交友的方式,就是厚黑幽默方式的互黑,然后你能给予的反应,就是干笑。

有种议题叫着:你要么改变自己去附和别人,要么保持自我原则,尚且礼貌回应。而我是后者的。

这么听起来,好像是段很不愉快的日子,其实也不是。不喜欢,不代表不愉快,我就仅仅豪无情绪地去上课,像昔日你上补习班,不必要和其他人有什么太多的故事。

那段时间,会怀念起某些事会想起某些人,虽然今天我看的云,和那天的云,有点不一样。

如果说中学毕业那天是愉快与不舍交集;学院毕业,我是完完全全一点也不觉不舍。

无论如何,那段生活也不完全是无所得的,至少我认识了其他班一些很不错的朋友,认识了一二个很不错的东马朋友,发现他们简单纯朴的东马生活,虽然有的完全失去联络,有的远在他方。

2013年交友像旅行,你刚刚认识了几个人,开始互相了解,又突然分开了,然后失去联络。
自然而然地发生,没有伤感与多余情绪,不知何时开始对身边的人潇洒如是。
这就是成长?

另一个所得,英语对话能力,进步了很多?貌似。

看过忘了就好。
我不写也不会忆起,你又何必记。
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好多还是没写进去的。

不理了,照和家人出门逛街,照庆祝哥妈生日,照写我的部落格。

我可不是书呆子。

这种完全不跟计划走的感觉真的很不好
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一星期的三个期中考终于完结,一种久违得以为已经忘却的感觉在心中莫名泛起,又拉着一张尽让天下人误会的脸,凝视着空气沉思,仿佛看穿虚空照在自己的心上。

它说不上好坏,拿捏力道的功夫,全在心扉。

去到哪儿,见闻多少新奇,遇见多少的脸孔,却有种似有还无的感觉,仿佛又遇见类似的人,发生类似的事情,差异只在于对调的角色。

如今,想起尝说一个比你更了解你自己的人,疑。

同样的事情,出于种纠结,宛若恐惧,不想再遇,所以静默改变,一种用心思捏造出来的简谱,无人能道清其实。

没特地地让自己忙,省了各种活动,犹记得以前的若干说法,现在回忆起宛若骗局,无奈乎,亦不像常人诸般理由,多少目的,没没进理由,没进理由,莫如不进,偷得暗自在,免了若干烦酷。

各种分别,各种烦恼,省了,免了。勿恼,勿扰,随喜,随性,心安,足以。

随心写
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是否因为我没在12月1日凌晨0时,对着空气喃喃自语说:『十二月,请对我好一点!』,所以整个12月完全没有那种一年将要结束,新年即将来临的悠闲轻松,反之,却有那种战战兢兢企图步行走过高速公路,不知啥时会被什么交通工具撞上的感觉。

那日几乎1点才回到家,妈就问:『你读什么书,1点才回到家?』嗯,我也不知道该怎么答。

所以,第二天我就告诉爸,接下来的星期会更夸张,一个星期内三个期中考,对于一个就能造成睡眠不足的我而言,是有点过了。

12月15日:妈妈生日;12月16日:某个科目的作业递交截止日期。
那晚家人高高兴兴讨论要去哪儿用餐庆祝,我可不想说:啊,我要赶课业,你们去吧。

12月25日:哥哥生日,那时工程数学2期中考2应该就来了。

1月1日:新年;1月3日:另一个科目的作业递交截止日期。

2014年1月31日-2月1日:华人新年;2014年1月尾-2月:我们的考试预备周+期终考。
拜年?呵呵。那天告诉妈,我不知道可以回槟城么,她不作声,我无奈。

我不介意忙碌,只是为啥都落在不对的时候。

我想呆在家里之际,阳光普照;我想出门之际,雨下了;
我来的时候,你走了;你回头的时候,却只看见我的背影。
(好像没有关系?随便)


时间好像乳沟,挤一挤就有?
怎样挤?你教我啊!你教啊!
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在我的价值观中,求学生涯,就是循规蹈矩地去上课,然后跟随计划温习,然后带着平淡的心情去考试,就那么简单。

怕输、自造压力、好胜、想东想西、顾虑这考虑那,都是多余的。

本来就是个纯粹的评估,为什么要强加那么多情绪进去,会发生什么,管他吧。想想,其实人的思绪应该比什么理论都复杂吧。

可惜,能以做到没杂念,可是却做不到跟着自己定下的规律走,跟着计划?循规蹈矩?厉害规划这些逻辑,却懒惰跟着这些闷骚的东西走。

稍不留意,那些惰性,不想跟着规矩计划跑的叛逆,嗜睡,爱拖延,自以为是,过于乐天……又冒出来作祟了。

无论如何,这些总比那些苦辣酸甜掺杂在一起的人道情绪大杂烩好受吧,我是那么认为的。

人生,好运
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如今看着,会有种恍然,曾经执着过,坚信过的事情,曾经以为会是的结果,到了现在却完全不是那么一回事,甚至,如今已经没人再会去深究,也没人会再介意,连回想也显得多余。

任你认为自己看得再清楚,料事如神,可是当初你看到的,其实也仅仅是那个时间点不久后发生的景象,在那无限长的时间轴上,那一段显得微不足道。任你以为你看得清楚,现在的种种,却已经脱出了起初意料。

眨一眨眼,现在,就变成了当初,当初,就变成了历史。
懵懵懂懂,时间就过了;
不知不觉,人就变了。
这仿佛一种让人领悟的思考模式,让你看淡现在的执着,珍惜当下拥有。

谁知道呢?Who knows?

拥有的失去,记得的忘却,熟悉的陌生,疏远的亲密,不在乎的执着。原来它们并不矛盾。

到底是你选择分道扬镳,还是我选择背道而驰,也不重要了。

向左走,向右走,往前走,不回头。

熟悉的陌生人,你好。


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我承认,有些时候,甚至是很多时候,我是个很莫名其妙的人。

前分钟,我可以和你有说有笑;下一分钟,我就可以突然笑容全无,什么都不想说。

间中也许发生了一些事,可是却不一定是你的问题。

那说不上不开心,只是每个人都需要沉默的时候,去思考一些事情,去解开每个人都会有的枷锁。

而那些枷锁,来得突兀,像路上突然出现的坑洞般,把人绊倒。

不是每个人绊倒后都会自然哭泣。

『不要不开心』,可是我没有不开心;『不要情绪化』,可是我不觉得自己情绪化。

原因或许在于当我不笑时样子狰狞凶恶,嚣张跋扈,一副不爽模样,我都曾经听闻,其实我真的不懂,当我不笑的时候,外貌原来是如此吓人,抑或让人觉得不舒服。我觉得自己仅仅是木无表情而已。

每每这些时候,我其实很想把拇指和食指架在下巴上,装帅着解释,道出事实说:『别担心,我只是在思考,思考人生。』奈何我至今还未厚颜地尝试过。

所以,我只好讪讪地说:『没什么』『我只是不想讲话』『我不懂』。

感谢那些说『别不开心』或『别情绪化』的人,我明白你究竟只是希望我不要哭丧着脸。
感谢那些在这种时候还要拼命惹我笑的人,有时我会真的忍不住笑,虽然大多数时候是哭笑不得。
感谢那些在这种时候给予陪伴不出声的人,虽然我不懂你其实知不知道我想什么,可是我珍惜你的理解。

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星期五夜晚的鸡笼不是一般的多人,整个都市仿佛朝圣,疯狂往花花世界外跑。

每一间稍有名气的购物广场尽是纷纷攘攘的人海,只是熙来攘往的那些脸孔都是陌生人。
每一道通往人流聚集处的道路都一样络绎不绝,造就那绚丽光华的都市夜景。

星期五显得都市人多么不甘寂寞,同时又显得他们多么寂寞。

曾经不明白何故,直到有次,一整个星期家里只有你一个人,寂静得让你仿佛开始迷失自己,最后无缘由地自个儿驾驶到购物广场,毫无目的地闲逛,在人流中穿梭,甚至只是倚在围栏上,鸟瞰着下面在溜冰的人,或是身边谈笑着走过的三五成群。

有种想法在都市已经很久不再浮现:或许我会遇见某某人,然后怎样怎样……只是后来那成了一种唯美联想,因为你开始明白这世界很大,我们明明都在同一个都市下,可是迎面而来的人,始终不是你,那我以为熟悉的背影,也不是你。

那仿佛是很久以前的童话;很久以后,你连那个所谓的你是谁,也不再记得。

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应该记得,我曾经好像失踪过一段时间。

那种失踪,完全地关掉手机,面书好久没上网,毫无音讯地离开。那时的想法很简单,仅仅想尝试一段时间,不接触这资讯爆炸的社会,让自己只专注于自己的生活,并让自己从某些框框中抽离。

回想那段如闭关般的生活,其实还蛮充实的,虽然生活并没有什么改变。领悟其实你不需要知道很多东西,也非必要与时俱进,回到本质而言,你只需要过好自己的生活,一种由外而内的简朴。

所以,
天天会看面书但极少更新状态;
或许很自恋可是很少更新照片;
偶尔逛街可是不会狂往外跑;
喜欢写东西但没什么推自己的部落格;
喜欢谈天分享自己的喜悦可是不会告诉全世界;
偶尔会装艺术可是不会不断更新insta;
没有特意拿事情填补自己,认为不变应万变;
认为钱重要可是没认为钱是万能;
认为本质如是,所以对比观念不强;
认为俗世规则如同牢笼般圈养着人,应警觉并保持自我。

空洞地活着,简单地活着,表象都是一样的,只是空洞的极多,简单的极少。

听起来复杂,却是用简单演绎。

我的生活,就是用这种复杂的领悟,而简单地构成。

不知不觉写成的道理文
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所以说,缘分这种东西,是真的很难说明的。我不就仅仅躺在床上待发春秋大梦,脚下就突兀生起一阵让人几乎跳起的刺痛。

察看下,一根莫名的尖刺刺入腿的表皮里,在研究那根刺到底是什么玩意时,瞥见躺在一旁已经奄奄一息的小蜜蜂。

当俺以为没什么大不了的时候,结果却是换来局部的红肿,肌肉僵硬,和小半天的微微发烧,和时不时的狂瘙痒。

别问俺,为什么房里会莫名地出现蜜蜂。

觉得自己一直以来都蛮容易受伤:去毕业旅行的时候,和朋友去沙滩外游的时候,和家人出门的时候,时不时就来伤一伤,都开始习惯了,所以躺在家里自己房间的床上被蜜蜂蜇,这种听起来一点都不合逻辑的事情,在我身上发生一点都不奇怪。

或许是自己愣头愣脑和大头的原故吧。

被蜜蜂强吻一点也不爽,也不浪漫,小孩在家里切勿模仿,大人也别轻易尝试。

这种时候,阿Q精神比较管用,会被蜜蜂蜇,代表:

我实在太甜了!(不好意思)


别咬我
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——
这种时候,我们就要来听听一些和标题有关的歌曲:呵呵
别告诉我你没听过。


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所有的东西是否都有一定的限度,当你提前预支,以后就会不够用乃至透支。就如同,熬夜。

可以为了UPSR温习至凌晨三点钟,如今回想真疑惑,曾经到底是什么信念让自己为了UPSR那么努力。

可以为了PMR温习至1,2点,回首疑惑真的有必要为了一个有选择题的考试那么拼命么。

好像有点狂,别认真。

到了SPM,几乎开始不熬夜,偶尔一杯咖啡强支撑,结果换来脑袋似乎完全停止运作的假死状态,肉体却非常精神不让你入睡的那种煎熬。

那是望着天花板无眠的领悟——失眠,原来真的很痛苦。

现在,要熬夜,就做好用几天去补回睡眠的准备。几天的7,8个小时冗长睡眠,几天的午睡,活得像个嗜睡的猪,嗯,我好像也是一直那么形容自己的。

近来生活简单,纯粹地上课,纯粹地随心生活,有时什么都不理之际印证自己那套说法——『我思想或许很不简单,可是我人很简单』是对的。*前提不触及我的原则下(放小放小再放小,你看不到你看不到)

有时,简单得念头也懒惰起,仅留下仅仅感受,一种像你太累时脑袋终于不能再想东西,眼睛半闭仅想快点入睡的状态,完全失去了紧张与危机感,衍生出与平凡俗人生脱离的错觉。

念头少,想法就少,部落格也就不知要胡扯什么了,随便吧。

想那么多干啥,活在现在就好,今晚发个黄粱美梦,抱着枕头来个傻笑也不错。

再谈,别想我
美梦
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——
偶然在youtube上游到这个,
《Olivia夏日微風精選2005~2011》
1小时22分钟的王俪婷,那种感觉真像在咖啡厅里耍浪漫。
我应该会睡着。太舒服了。

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有时我会很讨厌那种留下无限悬念,让你自己猜测的结局。

这啥意思,这不清不楚的结局也是种结局,不要那么执着的那门说法?

老子我人生中已经很多不清不楚的各种纠结,现在图个放松消遣,你又来这招让我不清不楚?!?!?!?

什么让你自己去想象接下来的美好?

坑爹哪,俺很悲观的好吗?!?!?

泄气
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部落格是个变动得很慢的地方,所以从究竟的感受来说,会更喜欢在部落格流连,胜于面书。因为喜欢细腻缓慢的变动。因为不喜望着过隙白驹之际的呆滞。

尝写过『时间如跑道,我却如其上之毛虫,缓慢蠕动』。

当人的思想步伐缓慢太过,相对的光阴太快,就会如当机般地留下片片黑洞般空白,尝试找回不知何时遗失的零片补上,魂却似被摄去般。那深渊如场噩梦,换来阵晕眩惶然。

有句话以前常常被人挂在嘴上,『不在乎天长地久,只在乎曾经拥有』,这句话很玄,说起来琅琅上口,感受起来甜酸苦辣,那种望着虚空满脑子星空的情绪,好像是真的《不》在乎,又好像是真的《只》在乎。

有人说爱上网,是因为它虚拟,所以你亦爱上了小说、电视剧、动漫、电影,不自觉在自己的心里缔造虚拟异界。

那种给予与被给予的感动,麻醉心扉思绪,让你不能自拔有时,生出种莫名信念,让你相信人生如戏,美好在转角,直到一切又在尘世中泯灭,化为一帘幽梦,甚至不留丝毫。

蒙里蒙外,某个世界的某个地方,谁又是谁的故事。


夜深人静  好梦
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哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,原谅我,哈哈哈哈哈。一边听一边就不禁狂笑。

话说
クレヨンしんちゃん = 蜡笔小新
オラはにんきもの =  歌的名字
应该是吧
谁要歌曲跟我拿吧,哈哈


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最近部落格上分享的东西感觉很无厘头似的。哈哈。现实中的我实话说真的蛮无厘头的,如果你认识俺够久够深,毕竟很久以前『老顽童』『傻仔』这些称号不是白来的。呵呵。

曾经有一段时间里,每次去大众书局还会特地买一本蜡笔小新漫画回家看。有点难想象吧。

虽然很久没在看了,直到最近在面书上关注了一个蜡笔小新的页面,得以回顾。

简单来说,其实蜡笔小新也是其中一种能代表自己童年的东西。

倘若说有什么事情是能让俺感觉自己依旧如是,没改变过的,就是自己依旧喜欢看蜡笔小新,依旧会为了蜡笔小新的无厘头而狂笑。

所以说,如果你看那认真、严肃、爱装道貌岸然的天狼星不太顺眼,那么你就拿本蜡笔小新让他看吧,准能让你看到那笑得像个笨蛋似的他。

说到这就想起某个朋友,他看蜡笔小新漫画,能拉着一副严肃的脸孔,从第一页看到最后一页,从头到尾都没不会笑,这……囧。如若是我,早就笑得让四周的人投以怪异目光。

概括而言,会看蜡笔小新,可能也是喜欢那单纯的故事,单纯的无厘头,也或许因那单纯的俺。有时,也不见得他爱他们说的那么理智。


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——
若有时间兼无聊就看看吧,好笑!哈哈。


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如果有兴趣不妨下载来玩玩,注意是Gameexcellent公司的那个,应该很多人童年都有玩过这个吧,哈哈,得空无聊时拿来消遣时间也不错。

话说我从小到大都偏向猫的,我没有特地让猫赢啦,真的。


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某体会来得莫名,感受中仿佛难舍日多。

总不自觉使用视乎,仿佛,好像。朦胧。

寂静片刻兼沉思,你心中有否难舍之事。谁能铿锵有力道无。

传闻一颗心,只有一个拳头的大小,俺抓紧拳头,愣着沉思一个拳头要装下多少的东西。

如果有一天,叫你把里头的东西都清除掉,舍?

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我对人物,记性颇差。

与朋友相聚,一起吃东西什么的,你道你们能谈些什么?

除了一些你能想到,遇到好久不见的朋友你一定会问,你答到很不耐烦的那些问题外,你们就会谈一些以前相熟之人的《是非》,啊,不是,是《近况》。

谁谁谁和谁谁谁分手了;是哦。
谁谁谁和谁谁谁一起了;是哦。
谁谁谁最近怎么怎么了;是哦。
谁谁谁最近变得怎样了;是哦。
谁谁谁好像消失了一样;是哦。

我就是那个一直《是哦》状态的人。
因为我一点也不记得你们说的那些啊A,啊B,啊C是谁。

相反的,我竟然记得一些很久很久以前发生的事,一些曾经让我与我们笑过,一起经历过的回忆。

娓娓道来当年发生过的趣事,他们也会忍不住的哈哈大笑。
问我:为什么那么多年前发生的小事情你还会记得?
我微笑地不给予回答。

这种时候,众人脸上露出的笑容,总好过八卦是非的模样吧,我想。

其实,坦白说,我觉得我对事情的记性好过对人,因为
人会变,回忆不会变;
其实,说回去,我就算知道啊A啊B啊C是谁,也不会有兴趣因为,
关我啥事。


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对,你猜对了,照片中的就是我,他们说我像穿着小裤裤
真相,那是毛衣
其实我很喜欢旅行,可是我却不常旅行,应该说,很少很少。
就如同
其实我并没有抗拒外出,可是常常的,我却很像宅男。

旅行,是种很潇洒的事情,然后喜欢潇洒,或装潇洒的天狼自然会觉得去流浪是一间很不错的事。

可惜,他也很多虑。

想想,只是单纯地出一个门,
他就会想,要多少点起床,要多少点洗澡,要搭公共交通?还是自己驾驶?自己驾驶会不会路?到了那儿会不会找不到车位?大概几点会到达?朋友如何去?他们会几点到达?到达后我们大概会做什么?几点要回家?……

这仅仅是自己需要顾虑的。
然后,你还要烦恼如何去答别人的问题:有谁会去?他没有去?我不去了;他有去?我不去了。那么多人去?那么少人去?我可以找谁谁谁去吗?为什么要去哪里?去哪里做什么?为什么不去哪里哪里……

有时候你会希望什么都不用计划,某人已经帮你计划好了,拍着胸膛地对你说:不用担心,你来就对了!
或许有,他也一样会在心里偷偷地规划好。

这仅仅只是一个简单的出门。

旅行这回事,如果你不想一个人去流浪,你就非得有一个直接果断的朋友。
『不如我们去哪儿哪儿?』『好,就那么说定!』
而不是『再看看~』『我迟点告诉你~』『我问问看~』……
或许更糟的,就是答应了,却在最后改变主意的。
就这个问题而言,我就觉得有点为难。

还有钱的问题,申请护照的问题,酒店住宿问题,计划问题等等等等。

要花很多时间伤脑筋去计划,去顾虑这个那个,去找朋友,以便让自己的心去异地放空;
还是什么都不用去想,在家里做做自己喜欢干的事,忘记时间中让自己的心静静地沉淀?

当然,
前者,或许回报是值得的。
后者,或许根本就没效果。
究竟地说,还只是心态的问题。
这个不是,那个也不是,这个可以,那个也可以。

所以。
浪者可以很悲催;
宅男也可以很酷。

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面子书刚刚开始把用户个人页面换去Timeline的时候,很多人都很不满意。其实,Timeline是个很不错的注意。

Timeline其实就好像一本记录着你生活趣事的日记,如果你没胡乱分享东西的话,你试试翻回去Timeline最下端最下端,你刚开始加入面子书的哪一天,从那天开始,慢慢地往上翻。

我发现,那种感觉,就像以前写完一本日记后,从第一页从头开始看过去一模一样。

如果我是面子书的大老板,一定会提出让用户下载整个Timeline的功能。那么,到你年迈后,就算你不执笔,也能拥有自己的自传。

很酷不是么?那一天,我们也许把很多曾经都忘记了,可是Timeline却能勾起我们很多很多的甜酸苦辣,让你想起你曾经疯狂过,曾经梦想过,曾经单纯过。

最重要的,这让你知道自己曾实实在在存在于这世上的证据,归你自己所有。

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四年前当Hotlink开始推出Youth Club这配套时多么受中学生欢迎,突然间就多出了一群有手机的同学。

那时,心里想谁管他四年不四年,反正远得很,还不知有多久呢。

前几天,我的手机号码就这样过期了。

以前的远得很,现在的一眨眼。

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我突然想起。又是突然想起,发觉自己『突然想起』的频率真的不是一般的高,这可能就是头脑太爱想的坏习惯,可惜用不对地方,不然我也可能是个什么爱因斯坦,什么霍金,什么牛顿什么的。

很小很小以前,当无聊的时候,爱在偌大的房子里头胡乱地翻查橱柜,找出一些自己没看过的东西。毕竟婆婆生活了那么久,从二战时代到现在,一定保有什么很有趣的东西,然后你一直想啊想,都想不出是什么东西的时候,你就只好拿去你婆婆那儿问她。

我好像还能记得婆婆那微暖的笑容,笑着对你说:『诶,你在哪儿找到的,这个啊……』然后,她就会开始述说着那东西背后的故事,你就静静地坐在她的腿上听,那种故事,比童话故事精彩多。

傍晚的时候,爱骑着自行车乱跑,虽然那整个住宅区不就两条路,可是却好像不会腻的样子,有时只是骑着自行车在花园里兜圈子,也可以不亦乐乎。

然后再长大一些,10多岁的时候,这些事情就开始不做了。

无聊的时候,却学会了写东西——写日记。虽然那时候的日记是很幼稚的哪一种,十篇里有七八篇都是在述说着对谁谁的不满,就因为挨骂了。或者,就仅仅说自己很闷。

然后爱上了在夜晚听着歌写作,因为很有感觉。这种乐趣,他觉得不多人懂。

有一次,就特地在半夜,把手提电脑般到花园的窗边,看着夜幕写东西,就只是为了酝酿那种感觉,真有点怀念那篇已消失的日记,还记得,那晚听的歌曲,是宇多田光的First Love.

直到现在,可惜已经不再写日记了。

当自己无聊的时候,就只好来这儿发牢骚。

智者说要学会与自己对话,要学会了解自己,其实执笔不就是通过一支笔与自己对话么,写着写着,读得懂的人会持续读,了解你的人会持续待,了解自己,莫不如是。

一样,无主题,纯粹无聊。
凌晨1:25,晚安,早安。
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标题怎么看都会让人觉得笔者太空闲了。事实上却恰恰相反。

哎。很空闲的时候,能想一大堆自娱的消遣让自己去做,可是忙里偷闲的时候,却什么都不想做,应该做的事物完全不想碰,自己平时爱做的事物也完全没兴致。

这是写东西的好时候。可惜我却不是那种什么都能写的大能,没有灵感且不知要写什么的时候,你只好悲哀地止掉自己的想法。

所以,你就像白痴似地一直看着电脑,刷你的面子书,或躺在床上刷你的手机,重复地开着一个个程式,虽然你不知道这样做的意义是什么。

虽然他现在做事情也不在乎意义了。

我好像对朋友说过:『你不觉得越刷,你就越空虚吗。』是啊。但是,有很多东西,我们都知道,我不还是那么做。

然后,这怎么听起来就感觉好寂寞。这就是文字的可爱,带出笔者的意思,却又容易让人误解。反正他是完全没感觉,只觉得好闲,闲得像图里的那只猫一样。

其实这样的没什么不好,毕竟这也是一种状态,一种体会,一种当下,只是有人把他称作《颓废》,《空虚》,长时间的被称作《宅》,不过我却更倾于把它当作《沉淀》。

只是心态的问题,不是吗。

说到猫,你不觉得猫其实很酷吗,以前在花城还未搬家前,一得空就喜欢逗猫玩,它们那悠然自得的样子实在帅,有时会觉得它们的样子就像在说:去吧去吧,你们人类去忙个够吧,老爷子找我的周公去也,这才是人生~

嗯,好吧,是我想多了。

我突然想,今晚就让我同时开着无线和音乐入睡吧,虽然我一样不知道这样的意义是什么。只是偶尔喜欢做一些随兴的事,或许就那么简单。

对啊,亦难懂,亦简单。我一直想对别人说那样的我。

没主题的,因为是无聊文。
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生日快乐!~

似乎每一年祝贺你们生日快乐的同时,我就会想起好多年以前我们参加中秋晚会的那一次。

我虽然忘了那天的细节,可是仅仅想起那时的我们就已忍不住自个儿微笑。

人益老了,越来越健忘,却忘不了很多很多的曾经。人益老了,却越来越返璞幼稚了。

以前小时候我爱听婆婆的故事,就像阅读那样。

以后,会否有个人呆在我身边听我的阿公故事,会的,我相信,我可不想独个儿坐在院落里傻笑。

——
如果你忘了2008年的我们。貌似是中三?





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——
又一首以前我喜欢听的歌曲。
Michael Bublé - Home

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关心,则乱?


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我问他们:你们是不是怕输的人?
……

你们?你们又是不是怕输的人?

在课业上,我不是怕输的人。从小学开始,我在课业上就没有强烈的欲望,从来没想过要赢谁,要超越谁。

我想,会不会因为小时候那经历的缘故。

小学的时候,从1年级到4年级,我都是呆在中等班的学生,虽然小学是城里蛮著名的小学,虽然说是在中等班里,可是貌似以中下的成绩,在中等班里就能名列前茅了。

直到4年级时,我以全年第一名的成绩,第二年5年级时进入了精英班,精英,对,我记得以前他们是那么称呼的。

还没进入第一班,心里就已开始有压力了,以前在中等班时,传言精英班里的“精英”都是妖孽般的存在,整日埋头苦读,除了学习,就是补习,名次至上。

虽然进入后发觉传言还是做不得准的,可是开始时谁知道。

所以,进入精英班后的第一个考试,我记得我好认真温习,直到现今为止,我认为那应该是我人生中最认真准备考试的一次了。

考试完毕不久后,老师在班上当众公布成绩,那一刻的我仿佛能听到自己的心跳声,心里狂祈祷,诸天神佛,我要求不多,能得到20多名就好了,不然30头也能,千万不要名落孙山啊。

然后,老师念到我的名字了。

『XXX,第————』听到我名字的那一霎那,我感觉自己都快晕死过去了。

『第8名!』

等等!我没听错吧?!?!?没错,真的?是真的?诸天神佛,爱死你们了!!!!

那时多么的光荣,一个刚从中等班进入的学生,竟然第一次就得到了第8名,老师看向自己的眼光充满着赞许,还以此鞭策了其他同学一顿。

听起来感觉蛮骄傲的吧?记得那时的自己怎么都还是有一点沾沾自喜的。更多的是,那次过后就没给自己那么多压力了,心里总觉得,我已满足了。

仿佛从那时开始,我就开始以这种心态求学着,直到中学,日日都是以松弛的心态上着课,也没怎么多去补习班,该温习时就温习,平时就玩吗,考试就加一把劲,然后得到一个还不错的成绩,就那么简单。

从来就没想过要去超越名次前头的同学,虽然有些在前头的同学好不紧张,看着你的样子仿佛随时就要扑上来和你厮杀似的。或者被超越?那也没什么。

记得高中时,某个好友超越了我,那段时间的我常常皱着眉头,不拘言笑,应该是以为我介意吧,他就好像为此和我谈了一下。其实,我真的不介意,那时是为了别的一些事情愁眉苦脑。他应该有读我部落格,如果那么好耐心读到那么长,他应该知道是他吧,哈哈。

——

在课业,我不是个怕输的人,因为从本质来说,我就根本没去理会过人类输赢的观念,又何来怕输。

可是,在一个角度来看,在课业上,我却是个没有什么斗志的人。

从文字来看,两者是不一样的,可是在现实里,他们却难以分清。

每每看向那些为了得到前几名,或者为了超越某某而一副执着样子之人,矛盾地心里就会出现两把声音:

『为什么要那样?』

『可是,这样也不错,至少有个目标。』

对啊,每个人心里都应该有个目标的,长大了,你告诉别人你随遇而安,应该会被批评成朽木,不能成大器。

我却想,一旦认真的摩羯天狼,应该是很恐怖执着的,我想想自己不达目的势不罢休的模样,就不禁皱起眉头。

或许,是我走入了歧路了。

云淡风轻,与天行健,看是相斥,其实不,天渺茫,人沧桑,中之理,寻寻觅觅。

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——
无关文章,小时候很爱听的歌,现在犹然喜欢。
Backstreet Boys - Drowning


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晚上10时后独自驾车回家是件很爽的事。

除了我最喜欢那夜幕给予的低温外,不知有没有很多人发觉,夜晚收音机播放的歌曲特别有感觉,几乎每一首都让你不忍心转掉。

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觉得自己最近实在没什么顾及健康。

今天走在路上,胸口突然一阵刺痛,诡异得很,尝试深呼吸,像引动什么似地让自己一阵气闷,表情不露形色,习惯性地装作没事,却连步伐都已经不敢大步踏开,过了一段时间才回复过来。

好久没运动了,理想计划中每个周末至少都要出去跑步一次,可是却被啥治安不好、懒惰、没心情、天气不好、下个星期才去吧……等等的借口拉倒。

最扯的借口应该是:我那么瘦,不用运动的啦……(囧,勿喷)

以前理所当然的早睡早起,定时用餐,常运动,现在却似乎那么的难以做到。小时候10点就开始准备睡觉了,现在如果这么做应该会被人笑话吧,10点,才刚刚吃呢……再次,囧。

我认为自己1,2点睡就已经很不健康了,那天出去他们告诉我:你好早睡觉哦~ 我们都2,3点,3,4点睡觉的……我实在无言以对……好厉害?

他们说一天至少要睡7个小时,最好12点之前就睡,不然你好朋友——青春痘就会来找你了,就算你天生皮肤好,夜睡也没那么容易生青春痘,可是如果你细心,第二天你还是会发现你皮肤状态不太好,毛孔大张,皮肤干涩,鼻子无言无故多出一大堆黑头……

现在的社会,让我觉得最好笑的应该是,怎么都要熬夜,却又花大钱买一堆护肤品,有用么?

可是现在人就喜欢夜睡,勿提你很忙,要温习,要这要那的借口,我有个就算天掉下来也要12点前睡觉的朋友,别人的成绩还不是那么优异。

我不知道时间是不是乳沟,到底可不可以挤一挤,不过要会善用时间,计划时间,我还是知道的。

假期。有些人觉得假期就是给你一堆工作的时候,让你花时间去完成,反正你假期有的是时间。我真不赞成。

如果生活是一部钢琴,天天弹啊弹,就会慢慢地失调,假期就是让你暂且停下的时候,让你把该有的音律调回来。

可惜我们往往就不知道自己是怎么过假期的,理应让你调音的空档,却成了让你空虚的空白。可以看看书,可以看看电影,可以和自己交谈,可以沉淀,或者像我这样写写一些不登大雅的无聊文章,自乐乐天。

啊,我怎么说着说着就说了那么多废话。

你看,健康不好得,我都变成唠唠叨叨的姥姥了。

不太好。

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失眠不一定因为你紧张,不一定因为思念某人至狂热状态,可以只因为那纠缠不清的它,我多少次告诉我不爱它,它却死不放手的万恶蚊子。

打趣告诉朋友,我怀疑家里附近有人秘密培养蚊子大军,企图攻占地球。听似很无厘头的玩笑,其实却一点不夸张。

现在6:38早晨,早安,我不是闻鸡起舞的人,却因为快把双脚给抓烂了,起身瞥见房里地上至少7、8只横尸的蚊子,我心里自问这环境到底哪里不对头,这还没算上犹在空中肆无忌惮飞舞着的那些。

有个晚上,我还试过一个巴掌能同时拍死两只蚊子,我活了这么多年,还是第一次一巴掌拍死两只蚊子,多有成就感。

哪晚想要睡觉却发现房间门是开着的时候,你就能预料一个近乎无眠的夜了。

最近世界到底发生啥事,觉得是因为气候而疯狂涌现的蚊子群,每一天要下雨的样子却下不成,空气郁闷得让人呼吸困难,温度无论早晚保持30度以上,中国更是热至难以想象的40度以上。

以前热死人是夸张方式的玩笑,现在热死人是真实发生的新闻。

人与自然的平衡,早已失去。


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想当年他的《念你》闹得多轰动,多少人炮轰他唱得什么歌,说他到底是啥烂歌手,只是我认为他还是有实力的,毕竟无论歌曲如何,声音的本质是骗不了人的,而且普遍上我也不人云亦云,那时他还没出新歌,我找找他以前的歌,《玫瑰》就已经证明他的唱功。

现在出了这首歌,我更确定自己是对的。至于好听不好听,见仁见智,反正我是认为好听的,尤其是副歌部分更是让人陶醉。

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我一直以为这是套英语电影,直到我听过里头角色交谈,皱着眉头想到底是我英文太差还是他们英文太好,之后再到网上查看才发现原来这是部法国片。

那个时候,我笑着想:我看过的各国电影里又多一个法国了。谁在乎呢?反正只要是好的东西,管他是哪一国,还是哪一肤色的。我看泰国、印度电影,就算我被逼看字幕,只要是能拍出真挚感觉的电影,谁介意?

《无法触碰》打着『电影是依据真实事故而改编』的名头,无论如何都会勾起人的一丝好奇与兴趣。

一个活在巴黎郊区貌似是贫民区的青年,只为了得到领取失业金的资格,而到那瘫痪贵族家应聘看护。他完全没有想过自己会被聘雇,因为他一开始到此的目的本就不是如此,比起其他的人,他完全没有资历,没有经验,甚至因为等待过久的缘故,他对贵族富翁的态度甚至算不上好,那痞子式的言语方式,直叫富翁摇头。

电影里的意外,电影外的不意外,青年却被雇佣了。

青年不了解贵族的优雅,听不懂贵族的莫扎特、巴特,看不懂带着深沉艺术的法国歌剧,更不明白一副像是涂鸦却要卖4万多欧元的画。最后,他却学会了作画。

贵族不明白青年自由奔放的痞子生活方式,从开始的摇着头不给予理由,直到最后学会吸烟,在自己的生日派对上,看着青年和来宾陶醉在R&B的音乐里尽情跳舞,他开怀地微笑,在最后,甚至和青年一同戏弄法国警察。这是他从来没想过自己会做的事。

在现实中,这不太真实不太可能,谁会想这两个不同世界的人能建立真率友谊。像画龙点睛般,它却是真实故事,似心灵鸡汤般,告诉我们人与人之间的友谊跨越种族,无分贵贱。

其实交友本就应该如此不是吗?无需羡慕他的什么什么,人与人本就是平等存在,富翁从来不自傲自己的财富,青年亦从来不觉自己在哪比不过人。可惜,现实里,却有嫌少人能做到,不自觉自卑,不自觉自傲。

不知你们看电影会不会这样的习惯,就是留意背景音乐。

一部拍得好的电影,往往少不了好的音乐,我喜欢那段青年隔着一条街等待他母亲下班,和富翁在餐厅里等待他笔友时,电影背景播放的那纯乐,说不上为什么,就是一种感觉。

关掉视窗,我回想电影情节,我想说这是部没有多大感动的电影,等等,皱眉,再仔细回想,我却说不出口。

我想,这就是一部这样的电影。


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——
电影里的背景音乐。
如果你有机会看了这套电影,并对背景音乐有兴趣。

按出场顺序。
  
  Ludovico Einaudi – Fly
  Earth, Wind & Fire – September
  Frédéric Chopin – Nocturne en si bémol op. 9 n°1
  Ludovico Einaudi – Writing poems
  Ludovico Einaudi – Una mattina
  Franz Schubert – Ave Maria D.839
  Wolfgang Amadeus Mozart – The magic flute, Birdcatcher
  George Benson – The ghetto
  Ludovico Einaudi – Senza respiro
  Carl Maria von Weber – Nein, länger trag’ ich nicht die qualen
  Terry Callier – Your goin’ miss your candyman
  Jean-Philippe Rameau – Les Indes galantes
  Georg Philipp Telemann – Colombine ouverture burlesque
  Georg Friedrich Haendel – Concerto grosso
  Antonio Vivaldi – Les quatre saisons, l’été, troisième mouvement
  Jean-Sébastien Bach – Suite n°1 en sol majeur BWV 1007, prélude
  Jean-Sébastien Bach – Suite n°2 en si mineur BWV 1067, badinerie
  Jean-Sébastien Bach – Concerto en fa mineur BWV 1056, largo
  Antonio Vivaldi – Les quatre saisons, le printemps, premier mouvement
  Nikolai Rimski-Korsakov – Le vol du bourdon
  Earth, Wind & Fire – Boogie Wonderland
  Ludovico Einaudi – L’origine nascosta
  Nina Simone & Hal Mooney – Feeling good
  Ludovico Einaudi – Cache cache
  Antonio Vivaldi – Concerto pour 2 violons et orchestre en la mineur op.3 n°8, allegro
(网络资料)
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看着过客两字,谁的脸孔突兀闯入思绪。

过客在每个人心里自有不同定义,或许是那没见几次的泛泛之交、或在转角擦肩而过的某位陌生人、抑或某个久得让你早忘了他名字的朋友。

无论如何,若谁告诉谁:『你是我的过客。』普通听者应该都不会好受,某个记忆里我们多么酷爱使用‘过客’形容某个你不会介意,甚至丁点兴趣都无的人。

有段流光里,你曾经认为,缘分既然让我们相遇了,就没理由那么轻易地让我们离别,哪怕有,也会是好久好久以后的事,直到你在青春的尽头上惊觉,原来几年能快得让你回首时只见一片空白。

那过后,你发觉,原来两个人相遇,直到分离,可以短暂如场电影,电影那璀璨的情节落幕,你们各自回到自己的轨道,过着毫无交集的生活。你开始用过客形容这样的相遇,就如你去旅行相遇的某个人。

再后来,你发现,原来相遇并不代表什么,不代表长久,不代表承诺,更不代表永恒。不久前,你才和某某认识,然后某日,他骤然就从你的生活中消失了,你走着平时都会走的路,去平时都会去的地方,瞥过某个位置,感觉少了点什么,又似无,直到你不再想起,似乎某个片段从未在你的故事中上演过。

所以,悄悄然,潜移默化的,有人开始把生活的重心赌在了一个人身上,一个女人,一个男人。

如果问『我们是不是越来越爱回忆了,我们是不是梦也越做越少了。』
那会否是让人沉重兼难以回答的问题。

不能兼顾整片花园,自然只好照顾一朵花,我们告诉自己,花不会谢,哪怕会,也会是很久很久以后的事。

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矛盾的,当我一直在赞扬文字是一种很唯美的艺术的同时,我却一直认为文字是有缺陷,是不完美的。

就从自己的部落格而言,直到如今,我都从来不会肆无忌惮地,想写什么就写什么。因为,我想表达的,和吸收者所吸收倒的,那可以是天渊之别。所以,更新少得可怜,也总好过产生误解。

语言也一样,说者无意,听者有心。话的内容是根据人的心境而诠释,说的话入了别人的耳中,被诠释为调侃,戏弄,挖苦……进而滋生误会,疏远,那就是后话了。

在普通生活中,如果你有一丝清晰觉知,你会发觉你说的几乎每句话都是脱口而出的,而非想过而言,而同样如果你有此了解,你又会发现,过滤后能说的话其实少得可怜。



我指月,汝等沿着我手指望去,却不一定是明月,可能是苍穹,可能是夜幕。

我指月,能指出明月的所在,但手指不是明月,看明月也不一定要透过手指。

文字不是手指,语言不是手指,手指不是明月。

多言数穷,不如守中。不能正言,不如少言。

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我渐渐发觉,其实我们华裔有点特别,有点羞涩。

和不同的人交友,再回头看看我们本来的社群,会发现很多隐形兼有趣的现象。

华裔青年的社群就好像有个无形的墙,其他种族想要融入我们,难。就算在一个对组里,如若组员是不同种族的人,如果你是典型的华人,只要组里有个和你同是华裔的,那么你一定潜意思地比较亲近他,然后又潜意思地冷落了其他人。

典型的华裔社群会很少很少去接触其他社群的人,如无特殊情况,你的朋友圈就是一大群华人,逛街,聊天,合作,谈心事,旅行,都是他们。

华裔可以认识很多很多和自己同族的朋友,可是真正熟悉的其实可数,其他的,其实自己也不清楚是不是朋友,总而言之,我们认识就对了,哪怕你们见过一次面,哪怕以后你们不会再见面。

华裔认识华裔,熟络前拘谨,以礼相待,谦谦有礼, 熟络后就是毫无顾忌,相互揶揄,互相笑骂;华裔认识其他种族,熟络前以礼相待,谦谦有礼,熟络后一样以礼相待,谦谦有礼。

典型华裔潜意识地会有点不想……应该说有点“小害怕”与其他种族谈天,尤其是外国人,因为怕语言不通。

就算是华裔与华裔之间,如果一个群里有大概多过10个以上的华人,我们敢肯定,很高几率这10群人一定会变成至少2个小组,然后两个小组开始变成类似国与国之间的关系,井水不犯河水,除非有特殊的公式“外交”关系。人数越多,分列而出的小组就越多,彼此关系错中复杂,剪不断理还乱。

如果有谁被挤了出来,融不入任何一小组, 那么他就悲剧了。

华裔喜欢排队,喜欢跟风,什么免费31冰淇凌,麦当劳廉价套餐,买一送一,疑惑麦当劳开心套餐送玩具,如果你也去凑凑热闹,那么你会发觉排队的几乎全是华人。啊,其实我也是一样。

等等。

……


不是每个我们都是那样,只是很多我们都是那样。这些有趣的现象就像一种心理影响,又像一种潜意思,原因不知,以我所认为,这应该也是人性之一,潜移默化影响人之所为。

当然我说的现象,可能普遍,却也笼统,范围是与我年龄相仿的人群,再年长的我就不知道了,
毕竟我没认识几多大人吧?

其他族群其实也有很多有趣现象。

巫裔青年交友喜欢一大群,外出时一大群人走在一起,言行举止怎么都带着那么点痞子的味儿,让人感觉他们像一群不良少年似的。

巫裔青年喜欢穿紧身长裤,可是却穿拖鞋,一个很多华裔都接受不到的邋遢搭配。

然后,十有八九的巫裔青年都有抽烟的习惯,而且烟瘾不轻。

十有八九的巫裔觉得人生不必那么认真,做工偷偷懒,玩玩笑,轻轻松松就一天了。

 ……

印裔会对比下会显得比较热情,他们比较容易且自然和其他族群说话,而且也比较能开玩笑与嬉闹。

大部分印裔的英文都带着那么点特殊的说法和腔调,当然,我们其实也一样。

印裔有些代表性的招牌动作,呃,这个我不说了。

……

外国人。

英国人说的英式英语总让人感觉他们的优雅,和高贵(?),原因你可以去查查历史,至于他们那一听就懂是英式的英语,好听还是难听就见仁见智了,两方面的回应我都听过。

他们举止大多数也带着那么点优雅的味儿,虽然我不知道是不是只是我自己的感觉。
 ——
美国人说的美式英语相较英式英语,极快而自然,如果说英式英文是其之腔调让你有时听不懂,那么美式英语就是快得让你听不懂了,而且他们很喜欢用省略语,俚语,不怕你说得太有自我风格,最怕你说那闷骚的传统英语。

你可能不知道,有趣是,我们教育里教的是英式英文,可是我们接触最多,讲得最多的却是美式英语,因为你接触最多的英语娱乐,那些你最爱听的Taylor Swift, Lady Gaga, Bruno Mars……最爱看的Vampire Diaries,Glee,甚至男生最喜欢猥琐笑着讨论的American Pie(有点小孩不宜),都是从美国来的。

如若要学学英式英文,或许应该接触一下Adele阿姨。
 ——
中东人其实并没有如我们一贯印象中的那样,其实他们很多都很单纯淳朴,他们中很多都能说流利的英文,据他们说英文和他们的母语在某种程度上很相似,所以学英文对他们来说很简单。

他们其实很多都是被逼远离他乡的人,因为战乱。

这个虽然不想说,他们做东西不太认真,和他们合作,通常都是你在做,他们在看。囧

……

每个现象以个人的角度去看似乎有好坏之分,其实不然,不同有什么关系,接受并尝试了解,你会发现不一样的世界。那种感觉,其实和旅行有点一样。

写了好长,懒惰了,让我虎头蛇尾地结束吧,就这样。


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有一个渔夫,他曾经只是一个普通的渔夫,在江中打鱼,鱼儿,虾儿。认为世界最大的,就是江河了。

直到有天他随意漫行,机缘巧合看到了一眼无际大海,蓝天白云大海岸边,他端坐于白沙上,没有预料的震撼,只有淡淡了悟。

人不一定得出海,才能有海阔有容乃大的心。不知几许年华,似弹指,似恒古,他睁开眼,往回走。

回到去,当他再次听到别人告诉他那平常不过的规则,或那似从来不变的平常时,他发现,自己开始觉得不以为然了。

这时,他了然。

原来,大海不大,眼皮最大。

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累 累 累 累 累……
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放弃。
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感觉自己好像和白羊很有缘,认识很多朋友中,有很多都是白羊的。

白羊会是个很容易让摩羯无言的星座,因为他们有点少根筋,虽然这不见的是贬义的形容词。

当我们渐渐成长,开始对未来有一套自己的想法时,白羊座却根本不会和你谈什么未来,因为他们似乎根本意识不到什么是未来。

我问白羊A:『毕业了,假期干啥?』
——白羊A:『不知道哦。』

我问白羊B:『之后要干啥?有何打算?』
——白羊B:『不知道。』

我问白羊C:『打算去哪里读书?』
——白羊C:『不知道。』

这些问题,摩羯可能一样会答你『不知道』,可是摩羯只是懒惰和你哈拉,懒惰告诉你;白羊却是实际的根本不知道,完全没有计划。

有时这种懵懵懂懂的态度让摩羯错愣之际,也蛮让他意外与欣赏的,毕竟摩羯一直很想止住自己对未来的想法,却很难做到,可是白羊却自然而然地做到了。

只是在这讲求计划、梦想、比较、竞争、实际、金钱……把达尔文思想演绎得淋漓尽致的颠倒世界,这样的心境对白羊来说是祸是福,就见仁见智了。

摩羯和白羊都是星座里的四王之一,王不见王,或许是,或许不。

只知道,最好不要和白羊座争执,因为摩羯和你争执时,给的论点至少是有条有理的,白羊却根本不按常理出招,语无伦次,无理取闹,你就感觉如同和个小孩子在吵架,或许他自己也不知道自己在说什么。毕竟,白羊能有四王里『孩子王』的称号,可不是胡来的。(如果有白羊的读者,那就不好意思了。)

不过,我还是很喜欢听白羊说『我不知道』的。
毕竟,
摩羯一直以来也想什么都『我不知道。』

打一打玄语?
不,知道。
不,知,道。
不知,道。
?

不知道,不知道,
为什么我要知道~
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回想以前小学中学认识朋友的时候,我们从来就不会问:『嗨,你好,我叫XXX,你叫什么名字?』

我们都是一开头就交谈,过后不知为何很神奇地不需要询问就知道了彼此的名字,然后你也不需要问就知道了他的电话号码,然后开始混熟,然后开始疯狂,然后然后。

所以,接下来我们一直都很不习惯我们常常被要求做的自我介绍。

有很长的一段时间,我曾对朋友说:『你不觉得我们参加活动,那些破冰游戏 (Ice-Breaking)、自我介绍 (Self-Introduction) 很没意义吗?以前我们哪有做这些东西,冰还不是自己融了,我们还不是混熟了,多么自然而然,为什么要那么特地。』

而且,以前不知道为什么,当一个你从来没有告诉他你名字的人,突然用你的名字呼叫你时,我会很自然地感觉良好,好像突然彼此就没距离了。

只是,很久以后,我竟然也自然地脱口而出:『嗨,你好,你叫什么名字?我是……』

我已懒惰去等冰慢慢地融化,我只想有效率并节省时间,现在的我,应该是那么想的。

读了那么多年科学,太多的平衡理论,无论是力学、物质、电荷,生活应该也是一样的,在时间的轴线上,我们得到一些东西,失去一些东西。转轮,无尽。

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生日后总是被问:『今年XX岁了,长大了哦,怎样怎样,有什么感想、想法?』

我回答:『什么感想想法,我一点也没有长大的感觉,反而这让我认为自己还小的感觉更强烈。』

只因接近生日时与那么多大人接触,沟通,他们的说话方式,一点也不让你觉得自己是大人。

男大人A。去学院因为一些事情要他签名,明明告示板上的午休时间已经过了,朋友进去要他的帮忙,被他赶了出来,我对我父亲说,你试试进去,应该没有问题的,如果我进去,一定被他赶出来。所以,我父亲进去了,我跟在他的背后,那男大人A多么的有礼,那充满礼仪的言语方式能让没有和他接触过的人以为他是多么和善的一个人,与我之前看到的样子简直就是天渊之别。我以前在学院也和他沟通过,那喜欢用言语揶揄玩弄人的性格,对着我们的父母亲时却从来不会展现出来。其原因很简单,因为我们的父母亲是“大人”,我们是“小孩”。

女大人B。回去中学拿真正的成绩文凭,因为在鸡笼蛮久了,已经很久没接触政府职员,也就是他们说的Government Servant,不知道星期六学校没人,然后碰到一个管弦乐的老师,也就是那个女大人B,和她公式哈拉了一下,然后就问她为何学校办公室没开,她竟然语出惊人地说:
『你从哪里来的?从火星来的?不知道星期六,星期日Government Servant都是休息的么?』
我听到她那么说时,我真的呆愣了一下,天哪,她这说话的方式到底是要有多没礼貌和多没教养?而且,如果他是普通的大人,我可能还会觉得没什么,可是她竟然是老师?!?这就是老师的榜样?还有,你以为Government Servant是什么很了不起的东西,每个人都要懂你们周末休息?或许是我错了,以前也没少见过对大人有礼,却喜欢挖苦学生的老师,只因为我们是“小孩”。

男大人C。在外头干事,被这位大人当头喷着口水地乱骂,你是不是傻的?回家的路上,我一直想着,如果那天我父亲是和我一起的,你想他会那么大胆?我父亲应该是当头就回骂过去。反正他就是看到我“小孩”一个,就觉得好欺负了。

什么我长大了?我还不是屁孩一个!

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"KL人"的驾驶态度在马来西亚好像是蛮有名气的。

超速。『你知道吗,不是我想快速驾驶的,只是如果我驾慢,那么后头的车一定会不爽……』云云,这句话听起来有点像是借口或者是胡扯,事实上却有其道理,在这都市,驾慢的永远被骂。在生活中我们提倡“快”,在马路上也是同一道理。

没耐性。赛车、红绿灯车龙时,就会多出一条不应该存在的车龙,都是一群没耐性等的驾驶者,准备鱼贯地“跳杀”,谁理会这样会造成赛车的情况更严重,只要我能快点回到家就好了。

犯规。这个范围也太广了点。谁不知道这里的人口有多密集,停车位僧多粥少,并排停放,甚至双层、三层并排停放都能出现,更不说其他的例子:违法掉头,冲红灯等。

危险驾驶。久不久路上就会出现这种马路上的英雄,我们口中的傻逼。 车还没等驶到你的后头就狂闪灯,示意叫你滚粗,而有时你还没来得及找机会让位,他就等不及地从第三条车道冲到最左边的车道,再从那儿冲回你的前头,然后扬长而去,多么帅气。

火爆。这个就是最明显的现象了,驾驶那么久以来,试过被人指过中指,骂过我是不是傻的,或是隔着两篇玻璃对你张牙舞爪的,久而久之,你也开始变得越来越没有感觉了,谁理你。有时人好像也是要学着如何厚脸皮的。

顺便提提,那么多不好的例子中,最没品的应该就是往车外丢垃圾了,多少年的教育了,还是会有这样的人,理所当然的往车外抛东西,天下地上尽是你的垃圾桶?

——

久而久之,大家也习惯了,也觉得没什么好奇怪的。

其实到底哪儿出了问题,各有说法,反正我知道以前小学、中学上过的道德、公明课一点也没用。

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支持Snowden、Manning、甚至是Ellsberg。

当我们都揶揄某A国监控网民,控制网络,甚至用着著名的防火墙——防火长城杜绝网民甚至人民的资讯时,那至少,A国是光明正大地做,你知道,他知道,我们都知道。我们都知道自己被监控着,我们懂得节制。

可是一直不倦于吹嘘自由权和人权主义的B国,嘴上说一套,里头却做着另一套,在现实中,我们把这种人叫作《虚伪》的伪君子。那种做法,就像把你关在一个酒店的房间里,却让你全然不自觉,还以为自己很安全,然后你在房间里做的事——赤裸冲凉,裸睡,什么都好,都透过针孔摄影机传输到另一地方,某个监控者的电脑荧幕上,而全程,你是完全不知情的。同时,那种行为也像《欺骗》,他让你以为他是正人君子,其实他却是个偷窥狂,一个恶心的Voyeur.

当然,我无很支持哪国,只是B国的治国方式太让人大开眼界了,利用《虚伪》与《欺骗》来治国,却让那么多人多么向往,甚至是我,其手段的确高明!

或许你很意外,为什么我会突然写这种东西,毕竟我一直给人的印象,就是不问世事的人。或许是的, 反正我一直以来都不喜欢对政治、世事开口,我的观点独特,兼不屑争吵,且抱着只观,只闻,不入局的心境,可是这次这件事,的确有点令人火大起嗔心,只因为《私隐》二字,与不屑伪君子的缘故。


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好多麻烦事要处理,我真的是个很懒惰且怕麻烦的人,哈欠。

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他一直在我面前说着梦想, 以后会如何如何,我唯唯诺诺,不知得给予什么反应。

不知从什么时候开始,对未来,越来越无感,然后就开始一点都不去想未来的事,渐渐的,就像变成他们说的,无梦想的人。

我说,看过很多例子,那些说过要当飞行员,飞出这个世界见证人类渺小的,最后都变成了地球上的打工族,偶尔抬头,看向远方的天空,像遥望自己曾经的梦想。

每次被问某些关于未来的问题时,反应都是呆愣的,因为总觉得未来不可捉摸,我不能给予什么保证,就像你问明年今天我会在哪里,我如何答你。

可是他们都喜欢把梦放到未来,那触不可及的幻境,仿佛就像懂得占卜般,知道若干年后,事情一定如此。

梦想,我还是有的,只是当下我只能脚踏实地,活在当下,尽我所能,以后的事,就看万般变化了,我不懂得夸夸其谈,只能乖乖地顺其自然就好。

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突然嘴馋,突然想吃榴莲。
多久没吃了,一年,两年?
突然好想念以前那种任吃的权利。

接近新年时,多到我不动的年糕。
冬至到来时,一满锅任吃的汤圆。
端午将至时,满桌上任吃的粽子。
榴莲季节时,接着来任吃的榴莲。
就算是平时,厨房也有任喝的汤。
……

或许我不是嘴馋吧。

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你有没有发觉? 人喜欢随性地把《开朗》放嘴边。开朗这个,开朗那个。

『谁谁~开朗一点~别这样~』

这有什么不对?或许有人还会这么理直气壮地反驳,人就是应该开朗一点吗!你知道这种情况像什么吗?

有一天,你走在你朋友的身后,然后,『Piak!』,你朋友竟然踩在一坨又臭又新鲜又大份量的狗粪上,然后你立刻停步,在他为此心情很不好的时候,你保持一段距离地对他说:『啊,谁谁~开朗一点~别这样~』。你明白么?就那么简单,这例子你明白,可是在其他例子上,你却懵懵懂懂。

我有个朋友,她家庭状况很不好,父亲对家人很不负责任,然后家里久不久就会发生激烈的口角,家庭一点温暖都没有,父母的关系只差没有离婚,大人从来不会想小孩的感受会如何,我朋友幸苦得想逃离这个家,家对她而言,是个让人心里刺痛的字眼。

我很庆幸自己能成为她的知己,她或许就那么一个的听众。而你知道吗?我从来,从来,没有告诉过她:『你开朗一点吗~』。

就算是我,也只能自认做到理解她心情而已,可是我却体会不到她的心情,对,《理解》和《体会》,是完全不一样的东西,很可惜,会说:『你开朗一点吗~』的人,连《理解》都做不到。

很多时候,你完全只是一厢情愿以自己的角度去理解别人的困境,你以局外人的身份去想,却完全没经历过那种痛苦,事情当然简单,可是当同样的事情发生在你身上时,你才发觉那有多么的幸苦。

新闻看见某某青年自杀,我们总听人说:『为什么那么想不开,傻的,那些事情有什么大不了的……』,好自以为是的说法,你根本就压根儿不知道那人有多么的痛苦,你能说『想不开……』,可是请别说:『傻的,那些事情有什么大不了。』,请尊重别人,并自重,我就不信你没烦恼得头痛欲裂过,你尝试想想,你烦恼过的那些事,对某些人而言,一样是『没有什么大不了』的事情。(*警告*当然,自杀绝对不是解决事情的办法,这立场和我写的东西是没有矛盾的,我并无在鼓吹自杀。)

你从来就不理解别人的脑里心里要装下多么的不幸,而从小家庭美满、没经历过大风大浪、在温室里长大的你,觉得人生最大的痛苦就是上个星期你亲爱的女友对你很是冷淡,这样的你,对别人说什么『开朗一点~』?

我总是想,我写那么久以来,有多少人真看懂我写什么,并完全没有误解。

如果你觉得我是在写:『拜托,芸芸众生们,不要再叫别人开朗一点了。开朗根本就是屁话。』

那么恭喜你,你以后可以不用看我写东西了,施主,请回吧!我觉得以后我写的东西会让你越来越误会,你根本就看不懂,哪天你走火入魔,来拜我为魔主就不好了。

不是叫你不要开朗,不是叫你一定要忧郁,只是,如果你有自信,是真的开朗,经历过那么多的不幸,却像石缝里长出来的小草般那么顽强,那么你的开朗,是实际的,是真的,说出来,让人信服,有何妨。

奈何如果你是刚刚我说过的那种草莓族,啥都没经历过,可以只因为和你的另一半闹得不太顺心,你就可以为此哭爹喊娘的,黄毛小丫,你说什么哈哈开朗?

嗤。

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《阿甘正传》/《Forest Gump》

我在想到底要怎么写这电影的影评。这种矛盾,就像我平时看了电影不会读那电影的小说,读了一本小说就通常不会看那小说的电影。要把电影呈现的那种意境,用文字写出来,其难度一点也不小。反之亦然。

说起来多么的让人啼笑皆非,2010年曾参与的管弦乐团多么风靡这电影的纯乐,我们甚至也在演奏会上演奏了这首歌,我们津津乐道地讨论着这首纯乐多么扣人心弦,其他人如何我不知道,自己却从来没看过其电影。虽然真心喜欢那纯乐。

直到今日,我终于把它看完了。其实能被我推荐的电影都是很不一般的电影,听起来很不谦虚,其实原因只在于我很没耐性,不好看的电影,通常我看不了一半就忍不住关掉视窗,然后就是可能再不会接触的打入冷宫。

电影刚开始就那么的唯美,一根白羽毛,轻轻地荡漾在美利坚萨凡纳的上空,后掉落到阿甘的脚边。阿甘开始对身边的过客谈着他的人生,一段异于凡人的过去,我多么希望自己就是那个听他说着这故事的聆听者。

-The world will never be the same once you've seen it through the eyes of Forrest Gump.

-My momma always said, "Life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get."

-Jenny, I don't know if Momma was right or if, if it's Lieutenant Dan. I don't know if we each have a destiny, or if we're all just floating around accidental-like on a breeze, but I think, maybe it's both. Maybe both is happening at the same time.

-Stupid is as stupid does.

最后,那根羽毛,在美利坚阿拉巴马再次起飞,没人知道它会飘去哪儿,它飘向荧幕,似暗示飘入了观众的心里。电影结束。

其实真的不太懂要如何写自己在这电影中所得到的体会,或许太多太多,同时却又似无,而不同的人,或许就会得到不同的领悟,可是,无论如何,能肯定的是,每个看过的人定会觉得这是部不能错过的电影,钝钝的阿甘,就像唤醒了某个沉寂在你心中已久的感动,你或许会哭,或许不,但却肯定被触动了。

如果你忘了2010年管弦乐演奏会那首歌,那不如再听听吧。


笑一笑?

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AWVL 麟
『喜欢用宏观眼光,且从本质上分析事情,对世俗的烂理论不太敏感。 喜欢游走,不喜欢执着一地,直到有天走到领悟的菩提树下。 生性如猫,懒惰傲娇。要么一副对什么事情都不屑的跩样,要么就总对人咪咪笑的笑里藏刀。 喜欢捏和戏弄单纯之人的混蛋。 喜欢看人真挚的笑,喜欢看人清晰的心灵之窗,喜欢看入人的心。 喜欢遇见每个该珍惜的他她它。』
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    从前的日色很慢,车、马、邮件都慢,一生只够爱一个人。

    我从没被谁知道 所以也没被谁忘记 在别人的回忆中生活 并不是我的目的

    一切情,不在言语,在心上

    当下最美

    当下最美
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